Du bist nicht verpflichtet, irgendjemandem zu vergeben — 2022

Fotografiert von Meg O'Donnell Es war Juni 2021. Das Wetter war schwül. Die Menschen hatten es satt und trauerten, nachdem sie 18 Monate lang ein Trauma durchlebt hatten, das durch eine tödliche Pandemie verursacht wurde. Das dann Gesundheitsminister Matt Hancock entschuldigte sich bei der Nation. Er – der Mann, der den Umgang des Gesundheitsministeriums mit der Coronavirus-Pandemie beaufsichtigt hatte – war vor der Kamera dabei erwischt worden, wie er seinen Berater küsste. Gina Coladangelo , unter Verstoß gegen Coronavirus-Regeln , sein Ehegelübde und möglicherweise die ministerieller Verhaltenskodex weil Coladangelo ein nicht geschäftsführender Direktor des Gesundheitsministeriums war, was auf eine mögliche Interessenkonflikt .WerbungIn einer Erklärung sagte Hancock: „Ich akzeptiere, dass ich unter diesen Umständen gegen die Richtlinien zur sozialen Distanzierung verstoßen habe. Ich habe die Leute im Stich gelassen und es tut mir sehr leid.' Entsprechend Die Sonne , das Video war vom 6. Mai. Unter Hancocks eigener Regierung Zeitplan freischalten , intimer Kontakt zu Personen außerhalb des eigenen Haushalts war erst ab dem 17. Mai erlaubt. Er hatte seine eigenen Regeln gebrochen. Dieselben Regeln, die Familien getrennt hielten, einzelne Menschen an körperlicher Intimität verhungerten und jeden in Großbritannien daran hinderten, jemanden zu berühren, den sie liebten. Aber es tat ihm leid. Macht es das besser? Was bedeutet es wirklich, wenn sich jemand entschuldigt? Was ändert es wirklich? Entschuldigung, sie (na ja, Elton John) sagen, scheint das schwierigste Wort zu sein. Entschuldigungen kommen nicht leicht und Entschuldigung wird daher ein Sonderstatus eingeräumt – ein lexikalischer Gorilla-Kleber, der hart daran arbeitet, das Unmögliche zu tun. Es kann selbst zerbrochene Beziehungen wieder zusammenfügen, Teile, die nicht mehr passen, festhalten und Risse glätten. Entschuldigungen sollen heilend sein, aber in einer Welt der bedeutungslosen Entschuldigungen von Politikern, Prominenten und Männern, die #MeToo'd waren, fühlen sie sich oft leichtfertig. Wir leben in einer Ära des Entschuldigungstheaters und angesichts der Tatsache, dass es vielen Leuten, die angeblich wegen schrecklicher Dinge abgesagt wurden, ziemlich gut zurechtkommt, scheint die Entschuldigung das emotionale Äquivalent zu sein, ein Pflaster auf ein gebrochenes Bein zu legen .WerbungAuf Entschuldigung folgt Vergebung. Versöhnung ist das vermeintliche Ziel und Vergebung der Weg dorthin, die erwachsene Version von Kuss und Make-up. Vor allem von Frauen wird erwartet, dass sie Meister der Vergebung sind. Es gibt ein stillschweigendes Urteil, wenn Frauen keine Entschuldigungen annehmen – dass sie „bitter“ sind – oder denen vergeben, die ihnen Unrecht getan haben, insbesondere in intimen Beziehungen. Aber sind wir wirklich immer gezwungen, denen zu vergeben, die uns verletzt haben? Mit den Zähnen zusammenbeißen und sagen „Oh, mach dir keine Sorgen“, während du leise „Fuck you“ hinzufügst? Und kann man jemals von einem Trauma heilen – einem Streit, einer Trennung, einem Verrat – ohne dem anderen zu verzeihen?

In der Zeitschrift veröffentlichte Forschung Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft zeigt, dass Vergebung nach einem Konflikt das Wohlergehen der Opfer verbessert.

Dr. Heather Sequeira ist ein beratender Psychologe, der sich auf Stress und Traumata spezialisiert hat. „Das Problem mit Vergebung ist, dass sie für verschiedene Menschen so unterschiedliche Dinge bedeutet“, erklärt sie. „Vergebung“, fährt sie fort, ist „ein Begriff mit wenig hilfreichen und manchmal schädlichen Annahmen“. Dies liegt daran, dass das Konzept der Vergebung das begründet, was Heather eine falsche Dualität nennt: dass es nur Vergebung gibt, sonst müssen wir das Leben in Wut und Bitterkeit leben. Dies ist reduktiv und hält uns in binärem Denken gefangen. „Es ist wichtig, hervorzuheben, dass es andere Wege gibt, durch (und manchmal vergangene) Erfahrungen hindurchzugehen, um zu einem Ort des Friedens und der Akzeptanz zu gelangen“, sagt Heather. Während also das Angebot von Vergebung für den Heilungsprozess wichtig sein kann, nachdem einem Unrecht getan oder verletzt wurde, ist Heather klar, dass dies 'nicht der einzige Weg für eine Person zur Heilung' ist.WerbungEs gibt natürlich eine Staffelung des Fehlverhaltens. Und man könnte argumentieren, dass manche Dinge unverzeihlich sind. Nichtsdestotrotz habe ich mich sowohl in meinen unmittelbar persönlichen Beziehungen als auch im breiteren Kontext sozialer Ungerechtigkeiten – wie sie von #MeToo aufgedeckt wurden – oft in einer gefühlten Vergebungsfalle gefangen gefühlt. In unserer Gesellschaft ist die von Heather beschriebene Vorstellung, dass man nicht weitermachen kann, ohne zu vergeben, allgegenwärtig. Ich habe mich immer unwohl gefühlt mit der gleichzeitigen Macht und dem Druck, sie zu gewähren, und fragte mich, was es für jemanden bedeuten könnte, sie authentisch über eine wirklich bedeutungsvolle Entschuldigung zu suchen. „Es ist wichtig, zu unterscheiden, was Vergebung eigentlich ist, und ein Zugeständnis zu machen, dass etwas, was passiert ist, irgendwie in Ordnung war, wenn es nicht so war“, sagt Heather. Zu oft, fügt sie hinzu, „werden Annahmen über Frauen gemacht, die sich dafür entscheiden, anderen nicht zu vergeben. Es gibt diese Vorstellung, dass sie ihr Leiden irgendwie „erschaffen“ oder „erhalten“, während sie in Wirklichkeit nur eine Grenze setzen und sagen: „Nein, ich werde nicht so behandelt, aber danke für deine Entschuldigung“. Vor einigen Jahren erhielt ich eine aus heiterem Himmel entstandene Facebook-Nachricht mit einer herzlichen Entschuldigung. Es war von jemandem, mit dem ich mit Anfang 20 eine Beziehung hatte. Es endete, als ich sie auf einer Hausparty betrat und Sex mit meiner damaligen besten Freundin hatte. Dieser Vorfall verursachte damals bei allen Beteiligten ungeahnte Qualen. Ich bin mir immer noch nicht sicher, wie ich darauf reagieren soll. Die Leute ändern sich natürlich, aber Jahre später war ich damit einverstanden, dass das, was in dieser Nacht passierte, nicht in Ordnung war. Ich fühlte mich nicht gezwungen, etwas anderes zu sagen, aber das anzuerkennen fühlte sich unangenehm an.WerbungDie Wissenschaft ist klar. Einen „Groll“ zu hegen, wird Sie nicht schnell irgendwohin bringen. Tatsächlich könnte es Sie buchstäblich belasten. In der Zeitschrift veröffentlichte Forschung Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft zeigt, dass Vergebung nach einem Konflikt das Wohlbefinden der Opfer und die Opfer-Täter-Beziehung verbessert. Aber es gibt einen entscheidenden Unterschied zwischen dem Akzeptieren, dass einem durch eine andere Person etwas Schlimmes passiert ist, dem Verzeihen und Loslassen jeglicher Gefühle, die man möglicherweise hat, und ihm zu sagen, dass es in Ordnung ist. Sie sind nicht weniger ein Mensch, der das denkt, und Sie sind nicht verpflichtet, irgendjemandem irgendwelche Olivenzweige zu reichen oder sogar jemanden, der Sie verletzt hat, in Ihr Leben zurückzulassen. „Wenn Vergebung geschieht, ist dies im Allgemeinen Teil eines gemeinsamen Prozesses zwischen dem ‚Vergebener‘ und dem ‚Täter‘“, erklärt Heather. „Letzterer erkennt den entstandenen Schaden an und kann echte Reue zum Ausdruck bringen und vielleicht versucht, Wiedergutmachung zu leisten. Es ist auch oft ein Prozess, in dem der „Vergebende“ seine eigenen Reaktionen als Reaktion auf das Fehlverhalten verstehen und etwas Mitgefühl empfinden kann; Es gibt normalerweise eine Menge Selbstvorwürfe, die zu Leiden führen, zusätzlich zu dem tatsächlichen Fehlverhalten, das gegen uns begangen wurde.' Das ist gut, wenn es sicher passieren kann. Aber es gibt Situationen, in denen es nicht möglich ist. „Oft“, fügt Heather hinzu, „ist es nicht sicher, diese Art von Diskussion zu führen, wenn einer Person Unrecht zugefügt wurde, weil die Machtdynamik, die während des Fehlverhaltens vorhanden war, immer noch vorhanden ist. Die Person, gegen die Unrecht getan, missbraucht oder begangen wurde, kann sich noch mehr schikaniert, verwirrt fühlen und nicht das Recht haben, angemessene Grenzen zu setzen, was in Ordnung und nicht in Ordnung ist.'Werbung

Es ist wichtig, einen Unterschied zu machen zwischen dem, was Vergebung eigentlich ist, und dem Zugeständnis, dass etwas, was passiert ist, irgendwie in Ordnung war, wenn es nicht so war.

Dr. Heather Sequeira Zwischen Entschuldigung und Entlastung besteht eine tiefe psychologische Verbindung. Menschen entschuldigen sich, wenn sie einen Fehler gemacht haben. Es ist eine Anerkennung, aber es ist auch eine Möglichkeit, sich besser zu fühlen. Um sich zu entschuldigen, bitten sie jemand anderen, die Last der Last, die sie getragen haben, zu teilen. Sie können diese Last erkennen, aber Sie müssen sie nicht übernehmen. Auch wenn es jemandem wirklich leid tut und reuig ist. Wenn sie Wiedergutmachung leisten wollen, kann und wird Ihre Vergebung ein Unrecht nicht automatisch rückgängig machen. Und Versöhnung kann nicht das erwartete Ergebnis der Vergebung sein. Leider sind unsere Vorstellungen davon, wie die Vergebung nach einer Entschuldigung aussieht, jedoch begrenzt. Es gibt andere Wege, eine moralische Übertretung anzuerkennen und doch zu überwinden. Die Entschuldigung von Matt Hancock, wie die Facebook-Nachricht, die ich von jemandem erhalten habe, den ich lange vergessen hatte, mag wie Verantwortlichkeit aussehen, aber sie kann nicht wirklich gerecht werden. Sie könnten Ihr Leben damit verbringen, darauf zu warten, diese zwei Silben von denen zu hören, von denen Sie glauben, dass sie Ihnen Unrecht getan haben, für eine Entschuldigung, die niemals von dem Ex kommt, der Sie betrogen hat, dem Freund, der Sie belogen hat, oder dem Manager, der Sie gemobbt hat. Vielleicht hören Sie das Wort auch und fühlen sich gezwungen, etwas zu vergeben, mit dem Sie einfach nicht einverstanden sind. Mit denen Sie sich bereits beschäftigt haben und von denen Sie weitergegangen sind. Niemand schuldet Vergebung, aber gleichzeitig musst du das Wort „Entschuldigung“ nicht hören, um weiterzumachen. Sie dürfen sich vom Haken lassen. Eine andere Art, über Vergebung nachzudenken, sagt Heather, besteht darin, sich auf unsere eigenen Reaktionen, Reaktionen und Beteiligung an dem aufgetretenen Fehlverhalten zu konzentrieren. „Nur um es klar zu sagen“, bemerkt sie, „es ist nicht so, dass wir als „Opfer“ etwas falsch gemacht haben, es ist nur so, dass wir uns sowieso die Schuld geben und das ist ein Teil dessen, was uns in der Falle hält. Oft sind es die Selbstvorwürfe oder die Scham, die uns daran hindern, weiterzumachen. Wir stecken in der Falle, dass wir uns selbst die Schuld geben und den anderen die Schuld geben. In meiner Therapie mit Klienten spreche ich eher von „den Kampf loslassen“ als von Vergebung. Wenn wir den Kampf um Schuldzuweisungen und Selbstvorwürfe loslassen können, können wir unser Leben in die gewünschte Richtung weiterführen.' Dies, sagt Heather, ist ein Prozess des mitfühlenden Verständnisses, 'der es uns ermöglicht, aufhören zu kämpfen und uns von einigen der destruktiven Emotionen und Verhaltensmuster zu lösen, die uns möglicherweise gefangen halten und nicht das Leben führen, das wir leben wollen.' Und, wie sie bemerkt, müssen wir trotz der etwas mit Süßigkeiten überzogenen und klischeehaften poppsychologischen Vorstellung von „Abschluss“ nicht unbedingt mit der Person sprechen, die uns geschadet hat, oder sogar eine Entschuldigung erhalten, um einen solchen Prozess einzuleiten und wirklich heilen.