Das Jahr, in dem ich ein Haus dekoriert habe, das nicht da war — 2022


Mein Vater und ich hatten keinen Namen dafür. Wir nannten es nicht Sparsamkeit oder Schnäppchenjagd, weil unser Handeln keine Grundlage hatte, Geld zu sparen und bei weitem nicht effizient war. Wir suchten nicht nach Schnäppchen, sondern nach dem besonderen Nervenkitzel, den es mit sich bringt, in eine Nachbarstadt zu fahren und den Müll zu untersuchen, den sie haben. Unsere Ziele waren Flohmärkte im Süden von Vermont und in den nahegelegenen New Yorker Grafschaften. Ich kann ihre Anordnungen immer noch lebhaft sehen, wenn ich meine Augen schließe. Es waren die späten 1990er Jahre: Ich kam in die Pubertät und mein Vater fuhr einen 1971er Saab. Das Innere des Saab hatte einen dunklen, kutschenartigen Geruch, der den Gebrauchszweck des Fahrzeugs verriet. Wenn ich an diese Tagesausflüge denke, denke ich daran, in diesem babyblauen Auto mit heruntergelassenen Fenstern zu fahren und mich von der modernen Gesellschaft losgelöst zu fühlen, als wären wir auf einer geheimen Pilgerfahrt, bei der das Ziel nicht das Ziel war; der Zweck war nicht der Zweck. Es ist nicht so, dass wir völlig ziellos waren – mein Vater war ein Experte darin, alte Kameras und antike Daguerreotypien in samtverzierten Rahmen zu finden und zu schätzen –, aber es war uns egal, ob der Tag bedeutende Ergebnisse brachte.Werbung

Wir parkten normalerweise auf einem abgesperrten Feld und gingen zum Eingang des Flohmarkts, wo ein Wunderland aus verlorenem Schmuck, versteinertem Leder, künstlich gealtert, auf uns wartete Landhaus Möbel, präparierte Eichhörnchen und mehr. Der Kram war auf Tischen und Planen ausgelegt, so weit wir sehen konnten, während sonnenverbrannte Verkäufer unter den Markisen der Wohnmobile saßen und riefen, wir könnten den ganzen Stapel Platten oder das ganze Glas Murmeln für zwanzig Dollar mitnehmen. Es gab keinen Reim oder Grund für die Preisgestaltung, kein Gefühl von Kontinuität, wenn es um Zustand, Herstellungsdatum oder Sammelfähigkeit ging. Kassetten- und VHS-Kassetten hatten bereits einen dem Untergang geweihten, sonnenverblichenen Look, während andere Dinge greller gealtert waren, wie die Erinnerungsstücke zum Thema California Raisins. Meistens beschattete ich meinen Vater, während er sich methodisch an den Tischen entlang bewegte, nur gelegentlich wich ich allein aus und wagte es nicht, etwas anzufassen, aus Angst, dass ein Verkäufer dies als Interesse empfinden und versuchen würde, meine Entschlossenheit zu unterdrücken. Ich wusste nichts über Kameras, aber es gab viele andere bemerkenswerte Objekte, und mir war klar, dass mein Vater auch eine Autorität in Bezug auf ihren Wert war. Es schien, dass sein Bestimmungssystem auf einem von zwei Faktoren beruhte: 1) Ist es selten? 2) Hat es Persönlichkeit? Ich hatte nicht genug Erfahrung, um ersteres zu beurteilen, so dass ich mit dem letzteren Test übrig blieb, der mir ebenso unmöglich erschien, wie eine Wortaufgabe in einem Mathe-Quiz. Manchmal stimmte mein Geschmack mit dem meines Vaters überein, aber manchmal verfehlte ich das Ziel, und während mein Vater sich nie unfair darüber äußerte, warum er nicht der Meinung war, dass das juwelenbesetzte My Little Pony oder der zerdrückte Kuh-Plumps eines Samthutes Aufmerksamkeit verdienen, Trotzdem habe ich seine Missbilligung gespürt. Diese Missbilligung richtete sich ausschließlich gegen das fragliche Objekt und nie gegen mich persönlich (wenn auch nach meinem Ermessen vielleicht spielerisch), aber als sensible und fromme Menschen, die ich war, lernte ich schnell, meine Meinungen mit Vorsicht und bis zu einem gewissen Grad zu äußern , um sie von mir fernzuhalten. Der Ansatz hatte seine Vorteile; zwischen muffigen, unbekannten Gegenständen umherzuwandern, die man nicht kaufen möchte und nur eine vage und distanzierte Vorstellung davon hat, ob sie einem überhaupt gefallen, ist eine friedliche, etwas spirituelle Erfahrung. Du fängst an, alles ohne Verlangen zu akzeptieren. Sie wollen nichts; lehne nichts ab.Werbung

DashDividers_1_500x100_2 2010 heiratete ich, machte meinen College-Abschluss und wurde mit meinem ersten Kind schwanger. Im Alter von vierundzwanzig Jahren schien es, als würde ich so schnell wie möglich erwachsen werden, und das unter völliger Missachtung meines eigenen Sinns. Die Schwangerschaft war hart für meinen Körper und als grausame Zugabe zog ich mir irgendwie einen schmerzhaften und schwächenden Darmparasiten zu, der mich die ganze Nacht mit Krämpfen wach ließ, die mein Körper bisher nur in den Wehen einer medikamentösen Geburt erreichte. Da ich jedoch noch keine Geburt erlebt hatte und anscheinend meine Agonie nicht beschreiben konnte, taten meine Ärzte das Problem als Erstschwangerschaft ab. Ich habe meine Schmerzen erst viel später bestätigt bekommen, als ein strammer junger Fußballspieler in meiner Stadt dieselbe Krankheit bekam und davon überwältigt wurde. Ich erinnere mich, dass eine Krankenschwester auf der Entbindungsstation mir die Geschichte erzählte und betonte, wie hart dieser junge Mann war, aber dass die Schmerzen in seinem Bauch so schlimm waren, dass er buchstäblich um seine Mama weinte. Du hast nicht gescherzt, oder? sagte die Krankenschwester zu mir. Nein, war ich nicht. Da half nicht, dass der Hintergrund für all das eine ohnehin schon angespannte und emotional distanzierte Ehe war. Ich fühlte mich meinem Mann nicht verbunden, und die Schuldgefühle, die ich empfand, weil ich unwohl war, ließen mich noch mehr von ihm zurückziehen – aber auch von mir selbst. Kürzlich habe ich einige Tagebucheinträge aus dieser Zeit noch einmal durchgesehen, einer lautete: Ich weiß nicht, wie lange [mein Mann] noch ohne Schlaf auskommen kann. Von meinem eigenen Leiden war keine Rede.WerbungAls der Frühling kam, nachdem mich eine Runde Antibiotika wieder auf die Beine gestellt hatte, gingen mein Vater und ich wieder auf Flohmärkte. Es war eine willkommene Abwechslung vom Liegen auf der Couch und dem Binge-Watching-Episoden von Haus , die ein tiefes Gefühl der Kameradschaft verspürte, wenn jemand die Augenbrauen hochzog und das Wort Parasit sagte. Außerdem hatte ich bis dahin einen bescheidenen Schwangerenbauch entwickelt, von dem ich dachte – in einem neuen und schmerzfreien Ausbruch der Wertschätzung für das Leben – in Umstandsjeans süß aussah. Als ich an den Orientteppichen, den angeschlagenen Waschbecken, den Kewpie-Puppen und den Reihen um Reihen von Loony Tunes-Sammlergläsern vorbeischlenderte, fragte ich mich, ob ich jetzt, da ich ein Haus und eine wachsende Familie habe, einige dieser Dinge haben sollte , oder zumindest Platz für sie in meinen häuslichen Fantasien finden. Aber ich sah schon, dass die Reinigung des antiken Hochstuhls ein Albtraum sein würde, das Teeservice würde im Schrank verstauben und obwohl ich das kitschige Kreide-Stinktier entzückend fand, hatte ich keinen nennenswerten Grund, es zu mögen. Ich stellte mir vor, wie ich mit einem dieser Gegenstände nach Hause zurückkehrte und auf dem Gesicht meines Mannes das völlige Unverständnis sah, gefolgt von seiner Verärgerung, als ich sie unweigerlich nicht benutzte. Es war, als ob in dem Moment, als ich etwas Interessantes fand, jeder Wunsch, es zu besitzen, durch das Wissen, dass mein Leben keinerlei Suprafluidität aufrechterhalten konnte, zunichte gemacht wurde. Ich wusste, dass mein Haus bereits ein Chaos war, sodass jeder weitere Versuch, Charme oder Dekoration zu schaffen, fehlgeleitet, im Chaos verloren und zumindest unverdient wäre. Meine Energie war auch gering, und allein der Gedanke, etwas zu kaufen – selbst etwas so Belangloses wie eine Nadel oder eine Glasmurmel – und dann einen Platz zu finden, um es aufzubewahren, seine Existenz zu verfolgen, war lähmend.
WerbungDanach habe ich aufgehört, auf Flohmärkte zu gehen. 2013 zog ich zwei kleine Kinder groß und die Anforderungen, die dies an meinen Geist und meinen Körper stellte, führten zu einer reduzierten, überlebenswichtigen Lebensweise. Für Freude war kaum Platz, denn Freude bedeutete Überfluss – an Zeit, Geld oder Energie – und ich hatte nichts mehr zu geben. Ein Kindergeburtstag zum Beispiel schien mir ein Rezept für die persönliche Vernichtung, einen anstrengenden Schritt nach dem anderen: Das Haus musste gereinigt werden, es gab Einkäufe zu erledigen, Einladungen zu versenden, zusätzliche Wäsche zu machen, und ich hätte einen Kuchen backen (was eigentlich bedeutete, einen Backup-Kuchen fertig zu haben, wenn der erste unweigerlich an der Pfanne klebte und zerbröckelte). Am Tag der Party merke ich dann vielleicht, dass ich vergessen hatte, die Garage auszuräumen, und dass ich die Piñata nirgendwo aufhängen konnte, was schon ein Stresspunkt war, weil ich sie bei Walmart gekauft hatte und viele der Eltern, die kommen würden, hatten einen anderen sozioökonomischen Hintergrund und waren gebildeter als ich, und ich fürchtete, sie würden mich dafür verurteilen. Und dann wäre es vorbei, alle stürzten vom Piñata-Zucker ab, und ich musste alles aufräumen. Das klingt vielleicht nicht traumatisch, aber es war die Denkweise, mit der ich tagtäglich vorging, wenn ich mit den Grundanforderungen der Kindererziehung konfrontiert wurde. Jede Vorstellung von Urlaub, Spaß oder Selbstfürsorge war in meinen Augen ein verwirrendes Konstrukt. Ich dachte immer, das liege daran, dass ich keine gute Mutter/Frau/Freundin bin. Immerhin habe ich gesehen, wie andere Frauen in diesen Rollen erfolgreich waren und gleichzeitig Karriere machen, oder mit doppelt so vielen Kindern, oder im Umgang mit Gesundheitsproblemen, Behinderungen usw. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt auch einen neuen Hass auf den Materialismus entdeckt, als ich mein Haus beobachtete Füllen Sie sich mit billigem Spielzeug und Gadgets, die die Familie meines Mannes für die Kinder gekauft hatte – Bastelarbeiten, Puzzles, Baukästen –, die alle mit hundert kleinen Teilen geliefert wurden, die ich jetzt organisieren und verwalten musste. Ich war überwältigt. Ich habe aufgehört, Dinge für mich selbst zu kaufen, darunter Kleidung, Shampoo, Bücher, Schmuck und Schreibutensilien, weil mein eigener der einzige materialistische Weg war, über den ich die Kontrolle hatte. Ich trug schmutzige Muck Boots zum Lebensmittelladen, die von meinem College-Job als Scheunenleiter übrig geblieben waren. Ich befestigte meine Brille mit Klebeband, klebte die Sohlen meiner Schuhe mit Sekundenkleber zusammen und krempelte die Ärmel meiner Pullover hoch, um die Löcher zu verbergen. Trotzdem häufte sich mein Leben um mich herum. Ich war darin ertrunken.WerbungDashDividers_1_500x100_2 Von Anfang an gab es viele Anzeichen dafür, dass meine Ehe nicht gesund war, von denen ich die meisten gut darin geworden war, mir selbst und meinen Freunden und meiner Familie zu leugnen oder wegzuerklären. Mein Mann und ich verbrachten nicht viel Zeit miteinander, wir nahmen die Kinder nicht zu Familienausflügen mit, unsere Erziehungsphilosophie war unvereinbar und unser Privatleben hatte eine Art Schäbigkeit, die mir peinlich war. Dieses letzte Symptom schien mir damals nicht direkt mit dem Zustand meiner Ehe verbunden, sondern eher als Beweis meiner eigenen Faulheit, Angst und völligen Inkompetenz, wenn es darum ging, ein Haus zu einem Zuhause zu machen. Es war nicht nur die Anhäufung von Spielzeug und Plastiksachen, die mich überwältigt hat, sondern auch die Vorstellung, dass die Leute normalerweise Bilder an die Wand hängen, Blumen im Garten pflanzen, das Bücherregal abstauben, damit man nicht jedes Mal einen Niesanfall bekommt etwas zu lesen. Wie haben sie das gemacht? Wie haben sich andere Menschen Zeit für kleine Gesten des Trostes und der Schönheit genommen? Ich entschied, dass es mein extremer, engstirniger Fokus darauf sein musste, Schriftsteller zu werden, der mich dazu brachte, das zu ignorieren, was andere als häusliche Notwendigkeiten betrachteten. Ich bin hier und schreibe den perfekten Satz, dachte ich, während du, Normalsterblicher, über ein Blumenarrangement streitest . Aber als Schriftsteller war ich nicht erfolgreich. Ich wachte um 3 Uhr morgens auf, um mit einem leblosen Roman zu ringen, der aus langsamen, krustenartigen Sätzen bestand, die keine Handlung hatten. Als die Kinder um 6:00 Uhr aufwachten, hatte ich Glück, wenn ich 200 Wörter geschafft hatte. Mein Gehirn fühlte sich an, als würde dieser Dollar so oft vom Automaten ausgespuckt, dass man immer wieder gegen die Ecke bügelt, obwohl man weiß, dass es hoffnungslos ist.
WerbungIm Sommer 2018 hatte ich beschlossen, meinen Mann zu verlassen. Es war plötzlich so: Ich war verändert, und ich ging. Meine Entscheidung war so abrupt, dass einige Familienmitglieder sicher waren, dass ich den Verstand verloren hatte. Das war nicht wahr, und nebenbei, aber zu ihrer Ehre, hatte meine kindlich eigenwillige Behauptung, ich sei in meinem Leben nie glücklich gewesen, einen Anflug von Wahnsinn. Quatsch, meine Neinsager widerlegten, meine Verwendung von Übertreibungen ist der einzige erforderliche Beweis. Ich wusste, wie albern es klang. Ich wusste, dass ich mich jedes Mal, wenn ich versuchte zu erklären, dass ich eine Lüge gelebt hatte, dass meine Ehe von Anfang an zum Scheitern verurteilt war, nur dazu beitrug, mich selbst zu diskreditieren. Aber in mir war etwas gebrochen, das sich nicht mit höflichen Formulierungen und gesundem Menschenverstand wieder zusammensetzen ließ. Ich würde nicht zur Therapie gehen und feststellen, dass die Lösung meiner Krise einfach war, dass ich mein Leben nicht mit einer Scheidung zerstören musste, wenn etwas wie ein Wellnesstag oder ein neues Hobby ausreichten. Irgendwie erinnerte mich diese Vorstellung an den Arzt, der mir sagte, ich solle mich an die Beschwerden gewöhnen, als ich unter dem Darmparasiten litt, weil mein ständiges Beharren darauf Schmerzen waren unerträglich muss in der Übersetzung verloren gegangen sein.
Körperlicher Schmerz und Unglück sind sich in gewisser Weise ähnlich. Sie sagen zu einer vertrauten Person, ich habe Schmerzen oder ich bin unglücklich, und sie könnte sich mit den besten Absichten Ihre Symptome ansehen oder Ihre Umstände untersuchen und Ihnen sagen, dass Sie falsch liegen. Dann lebst du vielleicht noch eine Woche, ein weiteres Jahr, ein weiteres Jahrzehnt im Elend, bis der Druck zu groß wird und du gezwungen bist, etwas zu ändern. Ich weiß, dass Menschen, die sich von chronischen Schmerzen oder Müdigkeit erholen, in ansonsten kleinen Momenten oft große Offenbarungen erleben. Ein Tag, an dem Sie sich in den Dreck stürzen und eine Zwiebel pflanzen, eine Stunde auf der Schulversammlung Ihres Kindes stehen oder müde zum Briefkasten gehen, bekommt ein Gefühl von Unermesslichkeit, das objektiv nicht messbar ist. Diese kleinen Triumphe überwiegen leicht die eher klischeehaften Kennzeichen von Gesundheit und Erfolg, z. B. einen Marathon zu laufen oder einen Berg zu besteigen. Ich glaube, das gleiche gilt für das Unglück, dass man so lange in einer akzeptierten Sphäre der Enttäuschung und des Kampfes leben kann, dass, wenn man ihm entflieht, die Außenwelt zu groß ist, um alles auf einmal zu begreifen. Sie müssen sich in kleinen Schritten daran gewöhnen, Ihren neu gewonnenen Optimismus in kleinen Willensakten üben. Nachdem ich meine Ehe verlassen hatte, gab es so viele dieser Möglichkeiten, aber seltsamerweise war es die Rückkehr zu den Flohmärkten meiner Kindheit, die sich als die tiefgreifendste herausstellen sollte.WerbungDashDividers_1_500x100_2 Im Jahr 2019 erholten sich mein Freund Jamie und ich beide von langen, unerfüllten Ehen mit bevorstehenden Scheidungen, die uns beide ohne Haus zurücklassen würden. Das hielt uns jedoch nicht davon ab, Möbel und Schnickschnack auf Flohmärkten und Second-Hand-Läden zu durchkämmen, als wären wir stolze Hausbesitzer. Wir waren – und sind es immer noch – Träumer. Unser stürmischer Ansturm auf eine feste Beziehung wurde, wie meine Scheidung, von einigen Familienmitgliedern heftig bestritten. Uns wurde Welpenliebe, Verliebtheit und Naivität vorgeworfen, als wären diese Eigenschaften Kardinalsünden. Aber das war uns egal. Wir hatten so viele Träume und wollten alles: die Nadelspitze der 1960er Jahre, die Küchenuhr aus Resopal, die verrückten anthropomorphisierten Radieschen, das schreckliche orangefarbene Dekokissen, das Seltsame, das Schrille, das Geheimnisvolle, das Schöne. Zum ersten Mal in meinem Leben streifte ich durch den Schrott und sah Möglichkeiten statt eines sicheren Scheiterns. Da waren zerbrochener Weihnachtsschmuck und einsame kleine Knöpfe, die ein Zuhause brauchten, und ich konnte es mir bieten, denn mein neues Leben, nach der Scheidung, strotzte vor Liebe. Sieh dir das an, könnte ich Jamie sagen, die schlimmste Lampe haltend, die du dir vorstellen kannst, und er würde seine Arme um mich legen und sagen: Kaufen wir sie für unser Foyer.
Ich könnte alle Möglichkeiten aufzählen, wie meine Scheidung mich zu einer besseren Mutter, zu einer erfolgreicheren Schriftstellerin und zu einer mitfühlenderen Freundin gemacht hat, aber wie bei einer Person, die sich von einer Krankheit erholt und dann den Mt. Everest erklimmt, geht etwas in der Grandiosität verloren diese Ansprüche. Ich bin fähiger und belastbarer geworden, nicht weil ich die neueste urheberrechtlich geschützte Selbsthilfe-Gedankenakrobatik entdeckt habe, sondern weil ich aufgehört habe, mich selbst zu belügen. Wie sich herausstellte, musste ich mein Gehirn nicht dazu bringen, einen Roman zu schreiben, indem ich meinen Zeitplan kalkuliert änderte, genauso wie ich meinen Körper nicht darauf trainieren musste, mit qualvollen Schmerzen umzugehen, wenn eine Flasche Antibiotika ausreichte. Ebenso habe ich weder herausgefunden, wie ich eine Kindergeburtstagsfeier überleben kann, indem ich meine Zeit und Energie sorgfältig eingeteilt habe, noch habe ich meine unordentlichen Gewohnheiten geheilt, indem ich eine von Marie Kondo inspirierte Säuberung implementiert habe. Tatsächlich fing ich an, das Gegenteil zu tun: Ich lebte im vollen Überfluss zu einer Zeit, als ich am wenigsten übrig hatte.WerbungDashDividers_1_500x100_2 Im August 2019, an meinem dreiunddreißigsten Geburtstag. Jamie und ich verbrachten den Tag damit, Flohmärkte und Secondhand-Läden in und um Brattleboro, Vermont, zu besuchen. Wir hatten die üblichen Verdächtigen bestaunt: geheimnisvolle antike Behälter mit der Aufschrift: SALBE; eine grobe, geschwärzte Babywiege, die offensichtlich verflucht war; und all die elenden, aber hoffnungslos liebenswerten schielenden Hundefiguren. Wir kauften uns gegenseitig gerahmte Bilder zum Aufhängen im Haus, die wir noch nicht besaßen, die wir uns aber schon vorgestellt hatten. Es gab Statuen und Kleiderschränke und hohe, verzierte Lampen, für die wir versprochen haben, wiederzukommen. Wir sagten uns, dass wir in unserem Fantasiehaus einen zusätzlichen Raum bauen würden, nur für die verwunschene Wiege, die wir mit verschiedenen schwarzen, verfluchten Gegenständen füllen würden, um ihren Geist zu besänftigen. Es war die Art von müßigen und extravaganten Träumen, die ich mir zu lange verweigert hatte. Auf der Heimfahrt kamen wir an einem Schild für einen Flohmarkt vorbei. Wir waren auf halbem Weg den Berg zwischen Brattleboro und Wilmington hinauf, entlang einer kurvenreichen Autobahn, die gefährlich zu fahren war, geschweige denn, eine vollständige Wende zu unternehmen. Aber Jamie wollte gehen, als letzte Station vor der Heimat. Wir parkten vor einem gedrungenen Haus im Ranch-Stil und gingen zur offenen Garage, wo wir einen kleinen Schatz an billigem Schmuck, Sammelspielzeug und Brettspielen sowie einige Teddybären fanden, die aussahen, als kämen sie aus einer Klauenmaschine. Wir haben uns mit der Besitzerin unterhalten, die diesen Flohmarkt wie ein ernsthaftes Geschäft zu behandeln schien und sogar behauptete, sie und ihr Mann würden sich vom Verkauf eines sehr begehrten Artikels zurückziehen, den ich Ich kann mich nicht erinnern, noch glaube ich, dass es aufgrund der Musterware existierte. Aber Jamie und ich hatten das Risiko bereits eingegangen, also schauten wir uns genau an, was da war, entschlossen, ein verstecktes Juwel zu finden, und so fand ich das lächerliche Stück Kaugummiautomaten-Schmuck, das zu einem meiner wertvollsten Besitztümer werden würde. Es war eine Halskette: ein eingeklemmter, niedlicher Koala an einer Kette mit seltsamen, schimmelgrünen Steinen, die unter einer Harzschicht gefangen waren. Die Frau wollte dafür sechs Dollar und behauptete vage, die Steine ​​aus Katzenstreu seien selten. Jamie sah mich an.WerbungWillst du das? fragte er ohne eine Spur von Ironie oder Urteil. Ich dachte über den unvernünftigen Preis und die Absurdität der Halskette nach, und das Seltsamste geschah: Mich überkam ein Gefühl von Schwindel und Selbstliebe, als ob ich, indem ich mein irrationales Verlangen nach dem kleinen Koala akzeptierte, auch mich selbst akzeptierte, ganz und bedingungslos. In diesem Moment hatte ich nichts zu beweisen; Jamie würde mich aufgrund meines schlechten Geschmacks oder meiner Arglosigkeit nicht weniger lieben. Tatsächlich war er direkt vor Ort, bereit, es zum vollen Preis für mich zu kaufen. Ich weiß, wie das klingt – als ob ich versuche, meine Botschaft in einen vollkommen kompakten Moment der Klarheit zu verpacken – aber es geschah einfach so. Ich fühlte alles, ich verstand, was es bedeutete, und ich schwor mir, dass ich mit dem Zurückhalten fertig war. Ich hatte es satt, mir das Glück zu verweigern, auch wenn meine Version von Glück seltsam oder verwirrend oder geradezu tollkühn war. Also sagte ich Jamie, ja, und drehte mich um, damit er die Schnalle hinter meinem Hals schließen konnte. Ich will es, sagte ich. Ich wirklich. Genevieve Plunkett ist die Autorin von Bereite sie vor , die verfügbar ist für hier kaufen .
ZX-GROD

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