Sie nannten mich mutig, als ich aufhörte, Hijab zu tragen (war ich nicht) — 2022

Meine Ohren brannten rot, als ich durch den Park ging, meine Haare zum ersten Mal seit fast 20 Jahren in der Öffentlichkeit entblößt. Ich hatte mich mental vorbereitet, bevor ich das Haus verließ, und erwartete das Gefühl des Windes, der durch mein Haar wehte und die Strähnen meine Wange streichelten. Aber was mich an diesem Tag am meisten beeindruckte, war das deutliche, außergewöhnliche Stechen meiner Ohren, die von der frischen Frühlingsluft roh gerieben wurden. Es gab viele Dinge, mit denen ich wahrscheinlich hätte rechnen müssen, als ich vor zwei Jahren beschloss, den Hijab nicht mehr zu tragen (wie meine kalten Ohren an diesem flotten Morgen in Toronto), und dennoch wurde ich irgendwie überrascht.Werbung

Ich habe mit 10 angefangen, Hijab zu tragen, und mit 28 habe ich aufgehört. Ich spielte monatelang mit dem Gedanken, meinen Hijab abzulegen, bevor ich mich endlich dazu entschloss. Und als ich es tat, war es kein glücklicher Anlass. Ich war in meinem spirituellen Leben in eine Sackgasse geraten und musste mit der harten Wahrheit rechnen, dass ich mich nicht mehr mit dem Hijab verbunden fühlte. Es war nicht so, dass ich weniger muslimisch war, ich verließ mich einfach nicht mehr auf den Hijab, um mich mit Gott verbunden zu fühlen. Aber 18 Jahre lang wachte ich jeden Morgen auf, stand vor dem Spiegel und wickelte meinen Hijab ein, bevor ich das Haus verließ. An manchen Tagen hat der Stoff mitgespielt, und ich brauchte nur zwei oder drei Minuten. An anderen Tagen weigerte es sich und hing unbeholfen oder rutschte mir wie Wasser vom Kopf, und ich zischte vor Frustration und presste meine Kiefer so fest zusammen, dass es sich anfühlte, als könnten meine Zähne knacken. Als ich beschloss, den Hijab nicht mehr zu tragen, wusste ich nicht, dass ich dieses heilige, manchmal ärgerliche tägliche Ritual so sehr vermissen würde. Der Akt war eine Form der Anbetung, ein stilles Gebet, eine Verpflichtung, die mir so intim war wie meine eigene Haut. In den ersten Monaten nach dem Ausziehen fühlte ich mich nackt, als ich das Haus verließ. Sogar jetzt, zwei Jahre später, vergesse ich manchmal und gerate in Panik, wenn ich unterwegs bin und merke, dass ich ihn nicht trage, ein Phantom-Hijab verfolgt mich.

Ich habe nicht damit gerechnet, dass die Leute mir auf die Schulter klopfen und meinen Mut loben oder wie sehr mich ihre Reaktionen verunsichern würden.



Aber der Verlust meiner alten Routine war nicht das Einzige, woran ich mich gewöhnen musste. Auch mein Umgang mit Menschen veränderte sich auf erwartete und unerwartete Weise. Ich erinnere mich an das erste Mal, als mir jemand gratulierte und mir sagte, ich sei mutig, meinen Hijab abzulegen. Und dann das zweite Mal und das dritte. Ich hatte mich auf Fragen gefasst, auf die Fragen nach meiner geistigen und religiösen Gesundheit. In gewisser Weise habe ich sie willkommen geheißen. Ich war sogar auf das Urteil vorbereitet, die mißbilligenden Zungen der Leute in meiner Gemeinde, die glaubten, ich wolle nur anonym sündigen. Aber ich habe nicht damit gerechnet, dass die Leute mir auf die Schulter klopfen und mich für meinen Mut loben oder wie sehr mich ihre Reaktionen verunsichern würden. Vielleicht hätte ich.Werbung

Ein paar Monate nachdem ich meinen Hijab abgenommen hatte, ging ich zu meinem alten Job, um Kaffee zu trinken und mich mit meinem vorherigen Chef – einer Frau, die mir meinen ersten Job in der Medienbranche verschaffte – und einem anderen Kollegen zu treffen. Als sie mich sahen und Locken die neutralen Hijabs ersetzten, an die sie so gewöhnt waren, keuchten sie beide und umklammerten meine Schultern. Oh mein Gott, du bist so schön! Warum hast du das versteckt?! Ich lachte – aus Überraschung, nicht aus Belustigung – und wusste nicht, wie ich auf den Kommentar antworten sollte. War ich früher hässlich? Der Gedanke brachte mich noch mehr zum Lachen. Das ist unglaublich, ich bin so stolz auf dich, sagte mein alter Chef und umarmte mich fest. Ich starrte ungläubig und mein Gesicht wurde heiß. Stolz auf mich? Wofür? Die beiden Frauen strichen mir Haarbüschel durch die Finger, als ich da stand, wütend und verlegen. Ihre Bewunderung sagte mir alles, was ich über die Frau wissen musste, für die sie mich hielten, während sie Hijab trug. Als mehr Menschen in meinem Leben von meiner Entscheidung erfuhren, fanden mehr Begegnungen wie die mit meinen ehemaligen Kollegen statt. Für manche war ich eine ganz neue Frau – mutiger, mutiger und freier. In Wirklichkeit war ich genau dieselbe Person, nur ohne Hijab. Ich kauerte vorher nicht vor Angst, und ich gab jetzt keine Freiheitserklärung ab. Ich bin keiner, der Lob für meine Leistungen ablehnt, für Dinge, die ich verdient habe. Dies war einfach nicht einer von ihnen.WerbungFast zwei Jahrzehnte lang war mein Hijab ein wesentlicher Bestandteil meiner Persönlichkeit. Das Tragen hat mir eine wichtige Lektion darüber gelehrt, wie ich mich in der Welt tragen kann – insbesondere hat es mir beigebracht, was es wirklich bedeutet, mutig zu sein. Ich musste mit etwas höher gehaltenem Kopf gehen und mein Gehirn war die ganze Zeit in höchster Alarmbereitschaft. Ich habe auf die harte Tour gelernt, welche Mikroaggressionen ich konfrontieren muss, nachdem ich mich erschöpft hatte, mich allen zu stellen. Ich musste mich auch als sichtbar muslimische Frau einer zunehmend islamfeindlichen Welt stellen, was viel mehr Mut erfordert, als mit meinen Haaren zu einem Pferdeschwanz auszutreten.

Mein Hijab war ein wesentlicher Bestandteil meiner Persönlichkeit. Das Tragen hat mir eine wichtige Lektion darüber gelehrt, wie ich mich in der Welt tragen kann – insbesondere hat es mir beigebracht, was es wirklich bedeutet, mutig zu sein.



Ich musste mich auch mit meiner eigenen Schuld auseinandersetzen, dem Gefühl, meine Gemeinschaft irgendwie verlassen zu haben, indem ich meinen Hijab abgenommen habe. Wann, im Jahr 2019, Neuigkeiten, die Ein 28-jähriger Schütze betrat zwei Moscheen in Christchurch, Neuseeland , 51 Menschen tötete und 40 weitere verwundete, beherrschte die Schlagzeilen, meine Schuld schwoll wie eine Krankheit an. Damals zwang mich meine Trauer fast dazu, wieder Hijab zu tragen, ein verzweifelter Trick, um mich von der irrationalen Scham zu befreien, die ich empfand. Die Leute fragten mich, ob ich gezwungen wurde, meinen Hijab zu tragen. Ich habe gelernt, die Frage zu schlucken, zu verhindern, dass meine Augen in den Hinterkopf rollen, und antworte höflich mit einer Antwort, die ich öfter geprobt und aufgeführt habe, als ich zählen kann: Nein, natürlich nicht. Es war meine Wahl. Die Person lächelte herzlich zurück, aber manchmal bemerkte ich einen Anflug von Unglauben. Es spielt keine Rolle, was ich ihnen von meinen eigenen Erfahrungen erzählt habe, einige Stereotypen sind zu tief vergraben, um so leicht ausgegraben zu werden. Manchmal warfen sie mir dieses vertraute, schmallippige Lächeln zu, während sie mich ansahen, den Hals eingezogen und den Kopf skeptisch leicht zur Seite geneigt. Aber seit ich den Hijab nicht mehr trage, muss ich mich mit einem anderen Lächeln auseinandersetzen, das voller Bewunderung ist. Ich kann mich nicht entscheiden was schlimmer ist.Werbung Ähnliche Beiträge Ich habe aufgehört, einen Hijab zu tragen und angefangen, mich zu verabreden Wir können es uns nicht leisten, rassistische Gaslightings zu ignorieren Ich war mit der Kirche fertig, bis ich an Kinder dachte