Sollten wir jemals Liebhaber und Freunde in sozialen Medien blockieren? — 2022

Fotografiert von Meg O'Donnell Ich habe jemanden gesehen und er hat es beendet. Nun, es war ein klassisches Fade-Out - es endete, aber es endete nicht. Meine Freunde stürzten sich ein und sagten mir, ich solle ihn blockieren, sagt Neveah. Sie sagten, er habe mich ‚die Liebe bombardiert‘ und mir gesagt, dass er es verdient hätte, blockiert zu werden. Instagram. Facebook. Twitter (wenn Sie so geneigt sind). Whatsapp. iMessage. Wenn eine Beziehung – ob romantisch oder platonisch – zusammenbricht, werden diese alltäglichen Kommunikationsmittel zu Handschuhen. Prüfungen Ihres Glaubens, Ihrer Geduld und Ihres Vertrauens in andere und sich selbst. Dein Handy verwandelt sich in eine Handgranate. Stille ist ohrenbetäubend, aber jedes Anzeichen dafür, dass die Person, die Sie aus den Augen und aus dem Verstand zu lassen versuchen, noch auf dieser Erde lebt und atmet, kann alles stören.Werbung

Neveah (die darum gebeten hat, nicht identifiziert zu werden) war nie wirklich eine Blockerin, daran hatte sie nie gedacht. Wenn man nicht mit jemandem reden will, sagt der 31-jährige Londoner, dann rede einfach nicht mit ihm. Kontaktieren Sie sie nicht und antworten Sie nicht, wenn sie Sie kontaktieren. Schauen Sie nicht auf ihr Profil. Das ist jedenfalls meine Ansicht. Aber ich bin interessiert, weil es jetzt die Norm zu sein scheint, jemanden zu blockieren, der dich verletzt hat. Eine meiner Freundinnen wurde kürzlich von jemandem, den sie sah, blockiert und dann mehrmals entsperrt. Ist das jetzt genau das, was wir tun? Es gibt natürlich ernste Umstände, in denen die Blockfunktion notwendig ist. Wenn jemand Sie diskriminierend, körperlich, emotional oder verbal beleidigt hat oder wenn Belästigung stattgefunden hat, ist deren Blockierung zumindest schützend. Aber wenn es um Herzschmerz geht, sind die Regeln weniger klar und jemandem direkt nach einer Meinungsverschiedenheit oder einer Trennung komplett abzuschneiden, wenn Sie Schmerzen haben, mag später reaktionär erscheinen, wenn sich der Staub gelegt hat. Ich denke, dass Menschen auf Social-Media-Plattformen manchmal beim ersten Schnüffeln einer Trennung blockiert werden, sagt die beratende Psychologin Dr. Heide Sequeira . „Es kann manchmal verfrüht sein; Ein schwieriger Streit oder ein verletzendes Verhalten können oft beigelegt werden, aber die Chance auf Versöhnung ist ausgeschlossen, sobald weitere Wut und Ressentiments durch die Sperrung in den sozialen Medien entzündet wurden. Sie kann einer möglichen Versöhnung im Wege stehen.Werbung

Obwohl Sie die Blockierung jederzeit aufheben können, kann dies natürlich jede Möglichkeit einer Entschuldigung oder Lösung ausschließen, da eine Blockierung schmerzhaft sein kann. Die Person auf der Empfängerseite kann sich rächen, indem sie Ihren rechten Rücken blockiert. Könnten wir riskieren, unser eigenes emotionales Wachstum einzuschränken, wenn wir in Eile auf „Unfriend“ oder „Block“ treffen?

Das Blockieren kann manchmal verfrüht sein; ein schwieriger Streit oder ein verletzendes Verhalten können oft gelöst werden.



DR. HEATHER SEQUEIRA, beratende Psychologin Es war einmal, vor Instagram, wenn Sie mit jemandem Schluss gemacht haben, haben Sie ihn wahrscheinlich einfach nicht wiedergesehen. Sie waren auch anderen Menschen weniger ausgesetzt, weil sich das Leben nicht um ein Online-Netzwerk drehte, das aus einem sich drehenden Karussell von Informationen und flüchtigen Einblicken in das Leben anderer Menschen aufgebaut war. Heute ist es einfacher denn je, jemanden zu verschwinden. Egal, ob Sie mit ihren politischen Ansichten nicht einverstanden sind, das Gefühl haben, dass sie Ihnen Unrecht getan haben, versuchen, ein gebrochenes Herz wieder zusammenzusetzen oder sie einfach nicht mögen, weil sie nicht aufhören, Selfies / Katzenbilder / Hotdog-Beine zu posten. Wir pathologisieren Verhaltensweisen, die wir für problematisch halten, indem wir es Love Bombing nennen. Geisterbilder oder Unterseeboot. Grenzen sind wichtig, aber wie die angehende Psychologin Eleanor Morgan bemerkt hat, setzen wir schnell Etiketten auf und distanzieren uns dabei von unseren tatsächlichen Gefühlen über das, was passiert ist, wenn wir uns durch das Verhalten einer anderen Person emotional geschädigt fühlen. Blockers Bedauern ist echt und der 26-jährige Sam (der ebenfalls nicht identifiziert werden wollte) weiß alles darüber. Ich bin ein Serienblocker und bereue es zutiefst mit Exen und Freunden, erklärt sie und es ist ein großes Problem für mich und ein Muster. Ich bin queer und hatte vier bedeutende Beziehungen zu Frauen und nicht-binären Menschen. Alle haben damit geendet, dass ich ihre Nummer und ihre sozialen Medien blockiert habe. Keine dieser Beziehungen endete schlecht, aber ich hatte einfach das Gefühl, dass ich sie beenden musste.WerbungManchmal lohnt es sich also, innezuhalten, um unser eigenes Verhalten zu überprüfen, wenn wir uns gezwungen fühlen, alle Bindungen zu einer anderen Person abzubrechen. Durch die Arbeit mit ihrem Therapeuten hat Sam ihre Impulse verstanden. Ich glaube jetzt, dass meine Blockierung eine auf Angst basierende Traumareaktion ist, fährt sie fort. Ich mache mir Sorgen, dass sie immer noch Zugang zu mir haben, über die anhaltenden Schmerzen einer Trennung und ich fühle mich machtlos. Ich verliere die Entscheidungsfreiheit und der Gedanke, dass ihr Name auf meinem Bildschirm auftaucht, macht mir Angst, also blockiere ich den Kontakt, um ein Gefühl der Kontrolle zu haben - um die Entscheidungsfreiheit zurückzugewinnen, indem ich feststelle, wer wann Zugang zu mir hat. Sam macht eine Pause. Ich sage all dies mit der tiefen Anerkennung, dass dies oft ungesunde Bewältigungsmechanismen sind. Ich bereue es oft, blockiert zu haben, weil es sich so definitiv anfühlt, und ich frage mich, was sie sagen würden, wenn sie mich erreichen könnten, welche Feinheiten ich vielleicht verpasst hätte. Da dies für unser zerbrechliches Gehirn noch relativ Neuland ist, wird daran geforscht, wie wir damit umgehen. German Neubaum leitet die Nachwuchsgruppe an der Universität Duisburg-Essen. Er glaubt, dass es von entscheidender Bedeutung ist, die psychologischen Prozesse zu verstehen, die mit dem Blockieren und Entfreunden von Entscheidungen verbunden sind und kürzlich veröffentlichte a Papier berechtigt ' Du bist es immer noch wert“: Der moralische und relationale Kontext von politisch motivierten Entfreundungsentscheidungen in Online-Netzwerken . Germans Forschung konzentriert sich auf politische Meinungsverschiedenheiten, die dazu führen, dass Menschen in unserem öffentlichen Leben blockiert werden. Er sagt, dass die Leichtigkeit, mit der wir blockieren und uns entfreunden können, ernsthafte Auswirkungen auf die Art haben, wie wir miteinander umgehen und schwierige Gespräche führen. Wenn wir sprechen, bezieht er sich auf die Idee von a deliberative Demokratie . Auch als diskursive Demokratie bekannt, ist dies eine Gesellschaft, in der Deliberation im Mittelpunkt jeder Entscheidungsfindung steht.WerbungEs gibt natürlich eine gleitende Skala der Meinungsverschiedenheit. Einige Ansichten sind zweifellos unerträglich: Rassismus, Homophobie, Transphobie, Sexismus. Generell sollte eine politische Meinungsverschiedenheit jedoch nicht dazu führen, dass man nicht mehr miteinander spricht oder gar keinen Kontakt mehr hat, erklärt German. Demokratie kann gedeihen, wenn Menschen Ideen, Argumente und Fakten austauschen. Und dies sollte auch dann passieren, wenn die Diskutanten nicht übereinstimmen.

Vielleicht sollten wir uns überlegen, wo unsere roten Linien liegen, bevor wir Menschen exkommunizieren?



German glaubt, dass Blockieren oder Entfreunden oft ein Versuch ist, die unangenehme Erkenntnis zu vermeiden, dass wir immer Menschen in unserer Umlaufbahn haben werden, mit denen wir nicht vollständig übereinstimmen. Menschen, die sich aus politischen Gründen von jemandem trennen möchten, versuchen, die kognitive Dissonanz (einen psychologischen Frustrationszustand) zu reduzieren, die sie wahrnehmen, wenn sie gleichzeitig mit zwei Tatsachen konfrontiert werden: 'Ich kenne diese Person' und 'Ich stimme dieser Person nicht zu'. grundsätzlich“. Es gibt Parallelen zwischen den Erkenntnissen von German, wie die Leichtigkeit, mit der wir Ansichten, mit denen wir nicht konfrontiert werden möchten, übersehen und nicht hören können, die Gesellschaft prägt und wie sich Blockaden auf unsere intimen Beziehungen auswirkt. Im Leben werden wir oft gezwungen sein, zwei widersprüchliche Ideen gleichzeitig im Kopf zu haben. Wie Sam bemerkt: dass Sie sich sehr um jemanden kümmern können, aber auch Angst haben, dass er Sie verletzen kann. Die Tatsache, dass es jetzt so einfach ist, jemanden aus welchen Gründen auch immer zu blockieren oder zu entfreunden, sollte uns dazu bringen, das Konzept einer virtuellen Beziehung oder Verbindung zu überdenken, sagt German, und was uns motiviert, sie zu initiieren, aufrechtzuerhalten und aufzulösen. Dies wirft interessante Fragen auf, ob die virtuelle Entfreundung mit jemandem vergleichbar ist, jemanden aus dem Offline-Leben zu entfernen.WerbungDas Deutsche betont erneut, dass es unterschiedliche Meinungsverschiedenheiten gibt. Unsere Forschung zeigt, dass Menschen ihre (online) zwischenmenschlichen Beziehungen sehr reflektieren und im Allgemeinen Beziehungen pflegen möchten (wie sie es offline tun würden), sagt er. Aber wenn politische Meinungsverschiedenheiten sehr schwerwiegend sind und mit fundamentalen moralischen Meinungsverschiedenheiten zusammenhängen, möchten die Menschen (wie sie es offline tun würden) diesen Andersdenkenden nicht mehr ausgesetzt sein. Auch in unseren intimen Beziehungen sollten wir uns vielleicht überlegen, wo unsere roten Linien liegen, bevor wir Menschen exkommunizieren. Wenn eine gesunde und sich entwickelnde Demokratie durch Diskussionen und Meinungsverschiedenheiten geschmiedet wird, können es vielleicht auch gesunde zwischenmenschliche Beziehungen sein? Neveah befolgte den Rat ihrer Freundin nicht. Sie hat den Typen, den sie traf, nicht blockiert und stattdessen beschlossen, mit ihrem Leben voranzukommen. Ich denke, dass eine Blockierung eher eine Aussage wäre, als sie nicht zu blockieren, um ehrlich zu sein, und ich befürchte, dass wir in ein Gebiet vordringen, in dem wir nicht kommunizieren können – wo wir Menschen blockieren, anstatt anzuerkennen, dass wir verletzt oder verärgert sind. Ich denke, das passiert sowohl beruflich als auch persönlich, fügt sie hinzu. Es ist möglich, Raum und Distanz zwischen Ihnen und einer anderen Person zu schaffen, ohne diese zu blockieren. Wenn es einen definitiven Beziehungsabbruch gibt, ist kein Kontakt definitiv wichtig, überlegt Heather. Normalerweise würde ich empfehlen, Leute in den sozialen Medien für mindestens einen Monat stumm zu schalten, unabhängig davon, ob wir wieder mit ihnen zusammenkommen oder längerfristig „Freunde“ bleiben möchten, weil wir die neuen Grenzen in der Beziehung herausfinden müssen .WerbungSie ist sich jedoch klar, dass schwierige Zeiten Teil jeder Beziehung sind und zu lernen, wie man damit umgeht und Schwierigkeiten löst, ist Teil jeder erfolgreichen Beziehung. Sam ist fest entschlossen, mit dieser Idee zu arbeiten. Ich versuche, Türen nicht so endgültig zu schließen, erklärt sie. Es könnte mir in den Tagen und Wochen danach ein Gefühl von Sicherheit geben, aber am Ende wünschte ich, ich hätte meinen Ex in meinem Leben und mir in ihrem Leben etwas Platz gelassen. Letztendlich, fügt sie hinzu, weiß ich, dass meine Ängste und Sorgen mich daran gehindert haben, weiterhin Beziehungen zu Menschen zu pflegen, die mir einst so viel bedeutet haben. *Namen wurden geändert, um Identitäten zu schützen Diese Geschichte wurde ursprünglich veröffentlicht auf UK Zeitschriftenraum .