Für eine queere indische Frau träume ich viel zu viel von meiner Hochzeit — 2024

Das Leben in einer kleinen abgelegenen Stadt in den Hügeln Indiens bedeutet, dass es für Unterhaltung nie viel zu tun gibt – schlimmer noch, die Internetverbindung ist begrenzt. Trotzdem verbringen meine Mitbewohner und ich unsere Zeit damit, Hochzeitsvideos anzuschauen und stundenlang darauf zu warten, dass jeder von ihnen Puffer hat, um das volle Erlebnis zu bekommen. Wir stellen sicher, dass wir die schicksten auswählen; diejenigen, die einen schönen Jungen zeigen, sind ein großer Publikumsmagnet, und die Kleidung und der Schmuck des Mädchens sind wesentliche Gesprächsthemen. Wir wissen, dass wir definitiv in das Desi-Girl-Stereotyp passen, von der Big Fat Indian-Hochzeit verliebt zu sein – bis hin zu dem panischen „Ich vermisse mein bestes heiratsfähiges Alter!!!“ Gespräche, die manchmal folgen, gefüllt mit den kollektiven Fantasien, dass unsere eigenen Hochzeiten so großartig, schön und glücklich sind.Werbung

„Der Bräutigam weint besser Freudentränen, wenn er mich in meinem Hochzeitskleid sieht“ ist das Hauptanliegen eines Mitbewohners. Die Sorgen der anderen drehen sich darum, das perfekte, aber erschwingliche Hochzeits-Lehenga zu finden. Was mich betrifft? Eine queere Frau zu sein bedeutet, eine glückliche Hochzeit umgeben von Menschen zu haben, die ich liebe, ist fast unvorstellbar, aber das hält mich nie davon ab, zu träumen. Wenn ich endlich kam mit meiner queerness zurecht In der High School begann ich damit, mich als bisexuell zu identifizieren. Ich wollte an diesem winzigen Hoffnungsschimmer festhalten, dass ich immer noch ein „normales“ Leben führen und einen netten Mann heiraten könnte, wie ich es sollte. Meine Verwandten machten deutlich, was sie sich von mir erhofften, mit Bemerkungen wie: „Du wirst der nächste in der Familie sein, der heiratet. Wir werden endlich eine Entschuldigung für ein weiteres Wiedersehen haben, kann es kaum erwarten!' Und das wollte ich auch so sehr. Ich wollte ihnen dieses Wiedersehen ermöglichen. Ich wollte mit allen zusammensitzen und Dekorationen und Geschenke machen, Mehendi auftragen und bis spät in die Nacht klatschen, wie wir es bei allen Hochzeiten meiner Onkel hatten. Ich wollte, dass sie mit mir feierten, also versuchte ich, mich davon zu überzeugen, dass es tatsächlich passieren würde. Dabei wusste ich die Wahrheit: Ich hatte, wenn überhaupt, nur sehr wenig Interesse an Männern, und es war unwahrscheinlich, dass ich den Rest meines Lebens mit einem verbringen würde – etwas, das ich meiner Familie noch nicht sagen musste. Für die längste Zeit waren diese Gedanken mit einer großen Portion Schuld verbunden. Schuld daran, dass ich ihnen und mir Unrecht getan habe – ihnen, indem ich ihnen ihre Träume von einem glückseligen Wiedersehen genommen habe, und mir selbst, weil ich ihre Annahmen nicht korrigiert habe, dass ich der nächste in der Reihe für die heilige Ehe war.Werbung

Die gleichgeschlechtliche Ehe wird in meinem Land nicht anerkannt. Obwohl ich weiß, dass die Ehe nicht der Inbegriff einer Beziehung ist, und ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich jemals jemanden finden werde, den ich genug liebe, um ihn zu heiraten, ist es eine Entscheidung, die ich für mich selbst treffen möchte. Ich möchte nicht, dass es von Gesetzen diktiert wird und soziale Normen . Trotz all dem stelle ich fest, dass ich immer noch Hochzeitsgästelisten mache. Ich höre mich wahllos Dinge wie „Du musst dieses Lied auf meiner Hochzeit spielen“ herausplatzen und mit meinen Mitbewohnern Hochzeitsvideografen aussuchen. Ich plane, welches Essen ich serviert bekommen möchte und welchen Alkohol meine Freunde trinken möchten. Ich schmiede Pläne für Lockvogelhochzeiten mit meinen Freundinnen; dann kann ich zumindest sicher sein, dass meine Familie und Freunde gerne mit mir tanzen kommen. In den wenigen Momenten, in denen ich mir erlaube, ehrlich zu meinen Wünschen zu sein, träume ich von einer langfristigen Partnerschaft. Aber ich verwerfe diese Ideen schnell, weil ich weiß, dass eine große, üppige lesbische Hochzeit in Indien wahrscheinlich die Ursache vieler Herzinfarkte und vielleicht sogar anderer Arten von gewalttätigen Angriffen sein würde. Das heißt nicht, dass ich immer noch nicht davon träume, was möglich ist. Kürzlich haben meine besten Freunde von der High School und ich bei unserem wöchentlichen Zoom-Anruf über Hochzeiten gesprochen. Wir alle drei als queer identifizieren ; Einer von ihnen war die Person, die mir den Mut gegeben hat, in meine Klasse zu kommen, das erste Mal, dass ich vor vielen Leuten gleichzeitig geoutet bin. Wir drei beschlossen, eine Liste aller Personen zu erstellen, die wir zu unseren Hochzeiten einladen wollten. Wir alle teilten ein gemeinsames Anliegen: Könnten wir mit Sicherheit sagen, dass die Menschen, die wir auf unserer Hochzeit haben wollen, selbst gerne dabei wären? Auf diesen Listen standen viele Fragezeichen vor den Namen. Würde mein Onkel aus Bangalore trotzdem zu meiner Hochzeit kommen wollen, wenn er wüsste, dass ich eine Frau heirate? Was ist mit diesem Großvater, der immer noch lernt, damit umzugehen, dass Frauen jetzt in der Öffentlichkeit Shorts tragen? Was ist mit meiner Mutter? Der Gedanke an meine Hochzeit ist für mich immer bittersüß. Ich stelle mir den Moment vor, in dem sich die Türen für den ersten Blick der Braut öffnen, aber Sorge: Was ist, wenn ich durch die Tür trete, nur um von einem leeren Raum begrüßt zu werden? WerbungIch glaube gerne, dass mein Verstand mich manchmal vor mir selbst schützt, indem er mir erlaubt, von perfekten Hochzeiten zu träumen, mich aber nie wirklich darin vorzustellen. Es lässt mich keine hohen Erwartungen wecken, die irgendwann zusammenbrechen würden. Die einzigen Arten von Hochzeiten, von denen ich träumen durfte, sind Hochzeiten mit der Braut in einem weißen Kleid und nicht in einem roten Lehenga. Im Alter von acht Jahren hatte ich diese nur im Fernsehen gesehen, und für mich waren sie der Inbegriff einer schönen „westlichen“ Kultur, der ich so dringend nacheifern wollte. (Kolonialer Kater, irgendjemand?) Aber selbst als ich aufwuchs, hielt ich an der Idee einer Hochzeit im weißen Kleid fest. Es war weit genug von meinen Realitäten entfernt – nicht nur die andere Kleidung, sondern auch die Konzepte von Probeessen statt Mehendi- und Haldi-Zeremonien und ersten Tänzen statt Sangeet –, dass ich noch darauf hoffen konnte. In einem fremden Land, wo zwei Frauen legal heiraten könnten, würde ich auch meine Chance bekommen. Also, wenn mein Mitbewohner mich fragt: 'Hast du wirklich? noch nie dachte an deine Hochzeit!?' Ich weiß nicht, wie ich ihr sagen soll, ja, das habe ich. Viel. Aber die Art von Hochzeit zuzugeben, die ich mir wünsche, fühlt sich zu sehr an, als würde ich mich auf Enttäuschung einstellen. Warum also beschäftigt sich mein Gehirn immer noch mit der Idee einer perfekten Hochzeit? Meine Theorie ist, dass es nicht wirklich die Hochzeit ist; es ist, dass die Leute, die mir so wichtig sind, sich um mich und meine kümmern. Ich kann auf den Tag verweisen, an dem sich diese Angst, nicht akzeptiert zu werden, in meinem Kopf verfestigte. Ich war ein Teenager, in der 10. Klasse, und meine Tante kam zu uns nach Hause. Wir haben uns unterhalten und als ich ihr in der TV-Show von Emilys Interesse an ihren Freundinnen erzählt habe Kleine verlogene Biester , ihre instinktive Reaktion war, zu lachen und zu sagen, 'Eww!'WerbungDas trage ich bei mir, aber ich trage auch das Wissen mit mir, dass ich diese Tante wirklich mag. Und ich mag ihre Tochter, die acht Jahre alt und bezaubernd ist. Ich will sie bei meiner Hochzeit. Ich möchte, dass sie ein Teil meiner Familie sind, im typischen indischen Familienstil, wo sie den neuen Klatsch in meinem Leben erfahren möchten, wie zum Beispiel, wie meine Ehe läuft und wann ich Kinder haben möchte. Ich möchte mir eine Situation vorstellen, in der sich meine Familie für mich freut, meinen zukünftigen Partner kennenlernen und uns mit ihrer Liebe unterstützen möchte. Ich möchte rot werden und lachen, wenn sie mich wegen meiner Person aufziehen. Aber bis ich lerne, mit der Verletzlichkeit zu leben, diese Gedanken zu äußern, so schmerzhaft sie auch sein mögen, beschäftigt sich mein Gehirn damit, imaginäre, aber freudige Hochzeitsszenarien zusammenzubrauen und darauf glücklich bis ans Ende zu hoffen. DashDividers_1_500x100 Willkommen bei The Single Files. Jede Ausgabe der zweimonatlichen Kolumne des Cambra-Magazins enthält einen persönlichen Essay, der die einzigartigen Freuden und Herausforderungen des gegenwärtigen Singleseins untersucht. Sie haben eine eigene Idee, die Sie einreichen möchten? Senden Sie eine E-Mail an single.files@vice.com. Werbung Ähnliche Beiträge Vorhersagen der Sommerliebe, basierend auf deinem Sternzeichen Was Dating während COVID-19 mich gelehrt hat Wie es ist Single zu sein bei (irgendwie) 31