Sich darauf vorzubereiten, nach dem Abschirmen wieder Sex zu haben, ist eine beängstigende Aussicht — 2022

Illustriert von Evelyn Kandin Geler Wie mir eine behinderte Freundin vor einigen Monaten am Telefon mitteilte: 'Ich habe einen Vibrator und bin zum Sexting per Sprachnotiz übergegangen.' Ich führe diese Gespräche oft mit behinderten Freundinnen – besonders im letzten Jahr, als so viele von uns abgeschirmt waren und keine sexuellen Begegnungen mit anderen haben konnten. Leider gibt es in unserer Gesellschaft eine Zurückhaltung, anzuerkennen, dass behinderte Frauen Sex haben. Sobald eine Behinderung aufgedeckt wird, werden wir unserer Weiblichkeit und Sexualität beraubt und sind selbst der grundlegendsten weiblichen Stereotypen unwürdig. Wir sind nicht die Unersättliche, die Karrierefrau, die Prüde oder die Heldin. Wir sind nur das stilisierte Stück Inspirations-Porno, das wohlwollend ansprechend und nicht sexuell offen sein soll.Werbung

Als ich aufwuchs, hatte ich die Vorstellung verinnerlicht, dass behinderte Frauen nicht viel von Dating, Beziehungen und Sex erwarten sollten. Ich kam zu der Überzeugung, dass wir kein Vergnügen erwarten sollten. Der Wendepunkt für mich kam, als ich mit 25 das schlimmste sexuelle Erlebnis meines Lebens hatte. Mein damaliger Partner stupste mich ziellos, richtungslos und hoffentlich ungewollt in meinen sensiblen Bereichen. Später fragte ich mich, warum ich meinen Unmut nicht geäußert hatte. Die Antwort: weil die Gesellschaft , Freunde und Familie hatten mir gesagt, dass ich einfach dankbar sein sollte, dass ein Mann mich begehrte. Alle potenziellen Sexualpartner waren wohltätig und bereit, ein vermeintlich eingeschränktes Sexualleben zu ertragen. Sie waren fiktive Märtyrer für eine nicht näher spezifizierte Sache. Es gibt ein Foto von mir, das vor der Pandemie aufgenommen wurde. Die Schönheitsbehandlungen und Filter sind fest an ihrem Platz. Ich trage mein Lieblingskleid und habe die Beleuchtung vielleicht strategisch geplant. Es erinnert mich an die Zeit zwischen meiner sexuellen Epiphanie und COVID-19. Ich habe mich verabredet und fühlte mich frei. Ich hatte gute und schlechte Dates, und ich war geisterhaft. Es war chaotisch, überwältigend, überwältigend und manchmal einfach nur langweilig. Als die Pandemie passierte, legte ich das Kleid weg; Nur wenige Menschen würden ein solches Kleid isoliert tragen, noch weniger den dazugehörigen BH. Ich denke oft, dass es zwei Versionen von mir gibt: Prä-Pandemie und Post-Pandemie. Dieses Foto erzählt eine Geschichte, nicht nur vom physischen, sondern auch vom emotionalen Tribut eines Lebens in fast vollständiger Isolation. Die frühere Version von mir hatte Nerven. Ich habe die Führung übernommen, wenn es um Sex ging. Klar, es gab Momente der Verinnerlichung ableism , aber nur Momente. Ich fand, dass ich großartig aussehe – das tue ich immer noch –, aber diese Version koexistiert jetzt mit derjenigen, die seit über einem Jahr in fast vollständiger Isolation ist und die seit über sechs Monaten keine andere Person mehr berührt hat.Werbung

Es sei denn, Sie haben innerhalb der Grenzen von gelebt Abschirmung , kann man seine allumfassende Natur nicht verstehen. Einmal in der Woche verließ ich das Haus für einen kurzen Spaziergang. Viele hatten dieses Privileg nicht. Es gab Zeiten, in denen ich in zwei Metern Entfernung einem Fremden begegnete und nicht sprechen konnte oder wollte, da meine Stimme durch Nichtgebrauch brach. Mein Körper, der vor der Pandemie aktiv gewesen war, schien sich aufzulösen. Ich habe Zerebralparese Und wenn mein Körper unter Stress steht, arbeiten meine Muskeln gegen mich. Es ist ein ständiger Kampf um die Kontrolle. Meine Muskeln denken, dass sie das Beste für mich tun, aber es fühlt sich an wie ein Kreislauf von selbst zugefügtem Schaden. In diesen Momenten fühlte ich mich vor der Pandemie noch weiter verschwinden. Ich zucke immer noch zusammen, wenn mich Menschen bewusst oder unbewusst berühren. Ich glaube, es ist eine konditionierte Reaktion; es fühlt sich an wie ein Überlebensmechanismus und so sehr ich Sex vermisse, ich zögere. Wie kommt man von der Angst, das Haus zu verlassen, das zu einer geistigen und körperlichen Festung geworden ist, von der Angst, die Hand eines Fremden zu berühren, zu der Bereitschaft, andere Anhängsel zu berühren? Ich kann nicht lügen; Ich dachte, ich würde mit einer anderen Einstellung aus dem Lockdown kommen: 'Ich werde tragen, was immer ich will, und blasen, wen ich will, solange ich atmen und knien kann.' Es fühlte sich wie das ideale Mantra nach dem Lockdown an, abgesehen von der Tatsache, dass ich körperlich nicht in der Lage bin, zu knien. Aber es ist nicht aufgetreten. Stattdessen bin ich eine Mischung aus Samantha Jones und einer Jane-Austen-Heldin: keineswegs keusch oder sexuell desinteressiert, aber bereit, es auf die Beine zu stellen, wenn du meine bloße Hand berührst. Im Nachhinein finde ich das nicht überraschend. Trotzdem bleibt die Angst, auch wenn sie nicht mehr so ​​groß ist, wie sie einmal war. Das Virus ist eine potentielle Bedrohung für meine Gesundheit, die Einschränkungen mögen aufgehoben werden, aber die Angst wird nicht so schnell verschwinden. Wenn ich also erwäge, der sexuellen und Dating-App wieder beizutreten, werde ich vorsichtig sein. Schließlich wäre es für mich vielleicht unvernünftig, einen potenziellen Partner zu bitten, eine PCR oder schneller Lateral-Flow-Test oder vor jeder sexuellen Begegnung in antibakterieller Seife zu baden. Bald, wenn ich mich bereit fühle, werde ich dieses Kleid tragen, alle meine Schönheitsbehandlungen durchführen, einige Filter anwenden und sicherstellen, dass die Beleuchtung strategisch geplant ist. Ich werde mich auch verabreden und Sex haben. Seien wir realistisch. Obwohl ich für ihre standhafte Kameradschaft dankbar bin, können Vibratoren, Sprachnotizen und Pornos nur so viel erreichen.