Nach dem Lockdown bin ich sexuell abenteuerlustiger, aber jetzt habe ich die Kontrolle — 2022

Illustriert von Megan Drysdale Jahrelang blieb die Idee meines Körpers bei genau dem stehen: einer Idee. Es war eine entfernte, separate Sache, über die ich keine Kontrolle hatte, etwas für die Launen anderer oder gelegentliche somatische Übungen zum Spaß, eine empfindungsfähige Sache, die mich von A nach B brachte, auf die ich jedoch keinen Stolz oder keine Freude hatte. Dann kam die Pandemie, die unsichtbare ansteckende Krankheit, die erschreckend und brutal und überhaupt nicht diskriminierend war. Plötzlich war ich, wie viele andere auf dem Planeten, gezwungen, mit meinem Körper zu rechnen, mich damit abzufinden, wie ich ihn jahrzehntelang benutzt und missbraucht hatte.Werbung

Damals in der Zeit vor COVID-19 habe ich mich gequält One-Night-Stands und Tänze mit fieberhafter Energie, die Erfahrung um Erfahrung sammeln wollen, hungrig nach verschiedenen Typen von Männern und Fenstern in andere Welten. Ich habe es während des Lockdowns gemerkt, und die Zölibat mein Teenager-Schlafzimmer hat mir auferlegt, dass das, was ich sexuell erlebt hatte, nicht so war guter Sex oder sogar ein Versuch, mein eigenes Vergnügen zu jagen. Es war eine Flucht davor, sich mir selbst stellen zu müssen. Nachts allein, umgeben von Relikten aus meiner Kindheit, war ich gezwungen, über meine Dating-Geschichte nachzudenken und stellte fest, dass sich rückblickend jedes Date oder jede Nacht mit jemandem wie eine Gelegenheit angefühlt hatte, aufzutreten, die Person zu sein, die ich sein wollte: großspurig , selbstbewusst, nicht depressiv oder ängstlich, nur charmant und albern und lustig. Der performative Aspekt floss unweigerlich in den Sex ein. Es fühlte sich immer so an, als ob zwischen meinem Körper und dem anderen eine Blockade wäre. Die Nächte endeten damit, dass ich entweder zu betrunken war und zu fummelte, um mich daran zu erinnern, oder darauf wartete, dass es vorbei war, mit dem Gefühl, etwas begonnen zu haben, das ich nicht beenden durfte. Natürlich hatte es Spaß gemacht, die Sexgeschichten am nächsten Morgen meinen besten Freundinnen in meiner Wohnung zu erzählen, ihre Augen ganz mondlos und grinsend. Du bist so wild! würden sie sagen, und dieser Teil fühlte sich wie der beste Teil an, anstatt Freude zu bereiten. Aber während des Lockdowns rief mich das Bedauern über Jahre hinweg, meinen Körper nicht autonom zu bewegen, mich hinter meinem großen alten Gehirn zu verstecken, mit Gewalt auf. Ich fühlte eine Dringlichkeit, ich musste Dinge tun jetzt . Wer wusste, wann der nächste Lockdown sein würde? Wer wusste, wann die nächste Pandemie zuschlagen würde? Wer wusste, ob ich zu krank werden würde, um meinen Körper wieder benutzen zu können?Werbung

Und so kam ich nach ein paar Monaten Sperrung in Großbritannien in Schweden an, dem Land der blauäugigen Jungen und der Mitternachtssonne. Ich war, wie Anaïs Nin einmal schrieb, entschlossen, eine Erfahrung zu machen, wenn sie mir in den Weg kommt. Ich war fast aus einer Laune heraus nach Stockholm gezogen. Nachdem ich jahrelang davon geträumt hatte, eine Anziehungskraft zu Ingmar Bergman verspürte, kristallklare Seen und ein ruhiges und stilles Land, in dem die Leute nicht auf der Straße einen anpfiffen, hatte ich (nachdem ich einen Job gefunden hatte) beschlossen, dass ich es tun musste Hör auf, auf den perfekten Tag zu warten, um der zu sein, der ich sein wollte, der jemand war, dessen Körper mehr war als etwas, das sie nur herumschleppte. In der Post-Lockdown-Welt in Schweden kam der Däne, den ich kennengelernt hatte, wie man ältere dänische Männer in einem skandinavischen Nachbarland auf Tinder trifft. Er hat mir BDSM beigebracht und mich zu Sexpartys mitgenommen. Als ich aufhörte, für männliche Anerkennung aufzutreten, interessierte es mich kaum (ich kann mich auch nicht erinnern), was der Däne sagte. Aber ich erinnere mich, dass sich alles gut anfühlte, Rollenspiele und nicht aus meinem Körper zu entkommen, indem ich betrunken war, unangenehme Gefühle annahm, sich auf das Vergnügen einstimmte, in meinen Verstand verloren, nur an meinem Körper haftete. Ich habe mich vorher, während oder danach nicht geschämt oder ängstlich gefühlt, und dieses neu entdeckte Gefühl machte süchtig. Ich fühlte ein neues Bewusstsein, in dem sich mein Körper offen für Potenziale fühlte, nicht der Gnade anderer ausgeliefert. Sein Zweck war es, mir ein gutes Gefühl zu geben, sei es zu dritt oder beim Schwimmen in Schwedens eiskalten Seen.WerbungWenn ich an mein früheres Ich denke, verspüre ich eine melancholische Sehnsucht nach ihr, den Drang, sie zu beschützen. Als ich mit Freunden sprach, fand ich eine Gemeinsamkeit bei vielen (nicht allen!) von uns: dass wir Sex als eine Möglichkeit benutzten, sich begehrenswert zu fühlen, als lustige und verrückte Anekdote, als alles andere als Vergnügen. Nun, nicht mehr. Ich wünschte, ich könnte zu meinem jüngeren Selbst zurückkehren und sie ermutigen, ihren Körper mehr zu benutzen, mehr zu schwimmen, Gras und Sand auf ungewaschener Haut und Haaren zu spüren, zu rennen und zu schwitzen und zu springen, sich nicht um Wackeln beim Sex oder beim Sein zu kümmern lautstark, nicht mit jemandem zu schlafen, weil du das Gefühl hast, du musst. Ich würde ihr sagen, dass sie ihr Vergnügen über alles schätzen soll. Die größte Romanze des Sommers nach dem Lockdown kam nicht von einem schönen blonden Mann, der mich vor mir selbst rettete, oder von jemandem, der verführerisch kam, um monatelang in meinem Teenager-Schlafzimmer gefangen zu sein. So habe ich die zerbrochene Beziehung zwischen meinem Körper und mir selbst repariert und dafür werde ich immer dankbar sein.