John Paul Brammer sagt, er sei schlecht darin, Ratschläge zu erteilen – aber du solltest sein Buch trotzdem lesen — 2024

Mit freundlicher Genehmigung von Zack Knoll. John Paul Brammer, der Autor der beliebten Ratgeberkolumne Hallo Papa! Er sei kein sehr guter Ratgeber-Kolumnist, sagt er. Ich sage nichts Konkretes in einer Kolumne wie: „Oh, du musst mit ihm Schluss machen“, sagt Brammer dem Magazin Cambra. Stattdessen verweile ich gerne bei den schwierigen Fragen. Es ist keine typische Dear Abby-Strategie, aber sie scheint zu funktionieren: Etwa vier Jahre nachdem die Kolumne zum ersten Mal in der Dating-App erschienen ist Grindrs digitales Magazin HINEIN , jede neue Rate von Hallo Papa! , die jetzt auf Substack lebt (und ist wöchentlich syndiziert von Der Schnitt ), landet in 11,5K Posteingängen. Und jetzt hat Brammer ein Buch veröffentlicht: Hola Papi! – Wie man auf einem Walmart-Parkplatz rauskommt und andere Lektionen fürs Leben
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, die heute veröffentlicht wurde. Es ist keine Selbsthilfe, aber das Lesen fühlt sich an wie eine Therapie – wenn der Therapeut auch Ihr lustigster Freund wäre. Wie in seiner Kolumne ist Brammers Prosa in den Memoiren-in-Essays besonders witzig und zutiefst persönlich. Seine Themen sind jedoch universell: Traumata, Identität, Herzschmerz und die Geschichten, die wir über uns selbst erzählen.Werbung

Im Gespräch mit dem Cambra-Magazin über Zoom spricht Brammer darüber, ein Anti-Ratgeber-Kolumnist zu sein – und warum er glaubt, dass niemand (außer einem Arzt oder Dolly Parton) wirklich „qualifiziert“ ist, Ratschläge zu erteilen. Cambra-Magazin: Die Ratschläge, die Sie in Ihrer Kolumne geben, Hallo Papa!, kommt mir immer unglaublich nachdenklich, ehrlich und weise vor. Daher interessierten mich die Abschnitte Ihres Buches, in denen Sie davon sprachen, dass Sie sich nicht qualifiziert fühlten, bestimmte Fragen zu beantworten. Erzähl mir mehr darüber, woher du das weißt wenn es für Sie angebracht ist, Ratschläge zu geben , oder welcher Ratschlag für Sie angebracht ist. Johannes Paul Brammer: Ich wollte ursprünglich Hallo Papa! eine Satire auf andere Ratgeberkolumnen zu sein. Die Pointe war, dass ich, dieser nicht zufällige schwule Mexikaner, der in New York lebt, anderen Leuten sagen würde, wie sie leben sollen. Als dann die Briefe hereinkamen, waren sie sehr ernst und nachdenklich. Ich beschloss: „Oh Gott, jetzt muss ich tatsächlich ein Ratgeber-Kolumnist sein.“ Der zentrale Konflikt des Buches besteht also darin, dass man Autorität und Verantwortung gegenüber anderen hat, aber nicht ganz bereit ist, es zu tun dieser Verpflichtung nachkommen. Was ich an dem Buch liebe, ist, dass es tatsächlich damit beginnt und endet, dass ich einen Brief nicht beantworte, weil ich dachte, dass es mehr schaden als nützen könnte, ihn zu beantworten. Jawohl. Der Brief stammte von einem Mann, der in einem Land lebte, in dem es illegal war, schwul zu sein, und er fühlte sich zu jemandem bei der Arbeit hingezogen und fragte sich, ob er etwas unternehmen sollte. Werbung

Rechts. Und ich beschließe, nicht darauf zu antworten. In mehreren Kapiteln erzähle ich meine Referenzen. Ich sage: ‚Siehe, all diese Dinge passieren, und ich habe sie überwunden. Ich habe Lektionen gelernt.“ Und am Ende sage ich: „All das passt eigentlich nicht zu einer Weisheit, die ich in diesem speziellen Fall geben kann.“ Es geht darum zu wissen: „Wo bin ich hilfreich? Wo bin ich nicht hilfreich? Was weiß ich? Was weiß ich nicht?’ Zum Beispiel ich rede darüber, gemobbt zu werden , missbraucht werden, angegriffen werden, weil sie in der Mittelschule als schwul wahrgenommen werden. Das Hauptbild in diesem Kapitel ist, dass ich an einer Wand sitze und in den Kieselsteinen die Form eines Kaninchens in der Wand sehen kann. Dann siehst du, wie ich im Leben weitermache und versuche, mich wirklich anzustrengen, um eine Erfolgsgeschichte zu schreiben; versuchen, den schönen Job zu haben, in New York zu leben, eine erfolgreiche Ratgeberkolumne zu haben. Und dann besuchte ich diese Schule wieder, versuchte, all die Dinge zu sehen, die ich in meiner Jugend [und] verletzlich sah, und erkannte, dass meine Idee von dieser Schule die ganze Zeit in meinem Kopf war. So lange hatte ich das Gefühl, dass ich sicherstellen müsste, dass mir das, was mir in dieser Schule passiert ist, nie wieder passiert. Und nach all dem komme ich zurück und kann nicht mehr das Gleiche sehen wie zuvor – ich kann das Kaninchen in der Wand nicht sehen. Die Geschichten, die wir uns selbst erzählen, sind unzuverlässig, aber sie können uns ein gewisses Maß an Handlungsfähigkeit geben. Wir können die Geschichte anders erzählen, und das kann uns vielleicht helfen, ein produktiveres und glücklicheres Leben zu führen.'Werbung Das war ein schönes Kapitel. Besonders berührt hat mich diese Zeile: Trauma versucht uns immer zu überzeugen dass wir Wesen sind, die in Bernstein gefangen sind, definiert durch die statischen, unveränderlichen Ereignisse unseres Lebens. Aber das ist nicht der Fall. Die schlimmsten Dinge, die uns je passiert sind, definieren uns nicht. Wir sind diejenigen, die definieren, was diese Dinge bedeuten. Eine Sache, von der ich wirklich besessen war – Sie können es erkennen, weil es ein verbindender Faden durch viele Kapitel ist – ist diese Idee dass die Erinnerung unzuverlässig ist und dass es eigentlich ein kreativer Prozess ist . Wir können nicht auf CCTV-Aufnahmen in unserem Gehirn zurückgreifen, weil das nicht existiert. Was wir haben, ist unser Verständnis von [was passiert ist], unsere Geschichte davon. Unsere Erinnerungen tragen viel von der DNA davon, wie wir uns selbst verstehen – unsere Unsicherheiten, unsere Ängste und auch unsere Hoffnungen. Und ich denke, das ist sowohl schön als auch ein bisschen tückisch. Ich bin nicht – und niemand ist – der perfekte, zuverlässige Erzähler. Ich kann nur ungern sagen, dass ich das perfekte Opfer war und das waren die perfekten Schurken und Tyrannen; Ich war gut, sie waren schlecht. [Zum Beispiel] Ich habe ein Kapitel, in dem ich Jahre später von einem meiner Kindheitsmobber in einer schwulen Dating-App höre. Ich fühle mich zuerst bitter. Was zum Teufel, du warst schwul, als du mein Leben zur Hölle gemacht hast? Aber dann überlege ich, Was sagt das über die Art und Weise, wie Gewalt funktioniert? Das Buch handelt also von den Geschichten, die wir uns selbst erzählen, um zu verstehen, wer wir in der Welt sind. Es hilft uns zu fragen: Bin ich ein guter Mensch? Bin ich ein fähiger Mensch? Bin ich eine Person, die tatsächlich jemandem Ratschläge geben kann?Werbung Sie sprechen in dem Buch auch von der Auseinandersetzung mit verinnerlichter Homophobie und Rassismus. Sie schreiben, ich wusste, dass ich angeblich mein ganzes Leben lang in diesen Konzepten – giftiger Männlichkeit und Homophobie – geschmort hatte und dass meine Gedanken von ihnen geprägt waren. Erzählen Sie mir ein wenig darüber, was Sie mit dieser Erkenntnis gemacht haben. Ich bin katholisch aufgewachsen – ich bin jetzt Ex-Katholisch – und der Kern der Idee, katholisch zu sein, war für mich die Idee, dass Sie eine fehlerhafte Person sind und dass Sie, wenn Sie besser werden wollen, Buße tun müssen. Ich finde das ziemlich symmetrisch zu den Gesprächen über verinnerlichte Homophobie oder verinnerlichten Rassismus. [Es kann] diese Vorstellung geben, dass sich diese schlechten Gedanken in mein Gehirn eingearbeitet haben, und meine Aufgabe ist es, mich jedes Mal zu bestrafen, wenn sie sich manifestieren. Aber ich denke, dass der Akt des Identifizierens und Durcharbeitens [dieser verinnerlichten Ideen] nicht schmerzhaft sein muss. Es kann ein wirklich fruchtbares Gespräch sein, das Sie mit sich selbst führen. Es kann sich befreiend, lehrreich, rehabilitierend anfühlen. Ich habe noch Dinge, die ich abarbeiten muss. Und ich kann mich vor solchen Gesprächen nicht so sehr fürchten, dass ich sie ausschließe. Es ist sehr schwer. Aber ich denke, das gehört einfach dazu, ein Mensch zu sein, der sich seiner Art und Weise, wie er sich durch die Welt bewegt, bewusst ist. Hat die Pandemie Ihre Art der Beratung überhaupt verändert? Es hat auf jeden Fall habe meine Prioritäten neu geordnet und veränderte die Art, wie ich mich selbst sehe und mit anderen spreche. Ich denke, die Konfrontation mit Sterblichkeit und Einsamkeit wie im letzten Jahr hat mich wirklich dazu gebracht, den Einsatz auf gesunde und produktive Weise zu senken. Wenn ich also mit jemandem spreche, den ich schon lange nicht mehr gesehen habe, und das Gespräch vielleicht ein wenig unangenehm ist, gibt es jetzt einen Teil meines Gehirns, der einfach sagt: 'Das ist in Ordnung, das ist noch nicht das Ende von die Welt. ' WerbungDas hat natürlich meine Art, Ratschläge zu geben, verändert, nur weil ich denke, dass ich eine neue Wertschätzung für die kleinen Dinge habe – nur für die Insignien des Lebens –, die wir früher täglich für selbstverständlich hielten. Ich habe viele interessante Fragen bekommen, wie man versucht, sich zu verabreden, Frieden mit sich selbst zu schließen, während der Pandemie Freunde zu finden, was ich ziemlich schwierig fand, weil sich die Kommunikationsmittel aller völlig verändert haben… Aber ich war auch wirklich beeindruckt von die Art und Weise, wie ich und andere Menschen in der Lage waren, uns anzupassen und zu tun, was wir tun müssen, und uns während dieser ganzen Sache zu erhalten. Also denke ich, dass wir alle härter sind, als wir denken. Gab es eine Beratungsspalte Frage Sie haben in letzter Zeit erfahren, dass Sie wirklich aufgeregt sind, zu antworten? Ja. Ich schreibe gerade einen. Es ist nur eine Person, die ein wenig unzufrieden mit dem Verlauf ihres Lebens ist. Er hat sich vor kurzem von seiner Frau scheiden lassen und sucht ein neues Leben und versucht, die Person zu sein, die er vor all dem war. Er fühlt: Wie kann ich glücklich sein wenn mit Sicherheit Schlimmes passieren und ich das nicht wirklich kontrollieren kann? Werde ich einfach jemand anderen finden, ihn heiraten, wir werden uns entlieben und es wird in einer weiteren Scheidung enden? Werde ich einen besseren Job finden und mich dann langweilen? Und ich denke, das ist wirklich interessant, diese Idee, das durchzuhalten, was Sie wissen, wird eine holprige Fahrt sein, und darum geht es im Leben. Wenn eine Frage meine Emotionen weckt und ich leidenschaftlich bin, lese ich sie und schreibe sofort eine Antwort, einfach frei. Dann werde ich mir zwei Wochen Zeit nehmen und darauf zurückkommen. Und dann werde ich es irgendwie papi-ifizieren. Ich werde es bearbeiten und ich werde kleine Witze machen und es in einen echten Wiedererkennungswert verwandeln Hallo Papa! Säule.Werbung Wohin gehst du wann Sie brauchen Sie Rat? Weißt du was, ich bin nicht so gut darin, Rat einzuholen. Wenn ich mit etwas zu tun habe, habe ich normalerweise diese Einstellung: „Nun, wir müssen es einfach durchstehen“ und ich werde einfach so gut wie möglich durchsetzen. Normalerweise rufe ich meine Mutter an, wenn ich mich über etwas wirklich aufregt, und sie sagt mir, ich solle schlafen gehen, was immer ein guter Rat ist. Ich weiß nicht, ob Sie jemals gerade geduscht und eingeschlafen sind, aber Sie wachen als völlig neuer Mensch auf. Wow, mein Vater gibt mir den gleichen Rat. Eltern! Meine letzte Frage: Was ist in Ihren eigenen Worten der Unterschied zwischen Weisheit und Rat? Ich würde sagen, ich habe viel Weisheit und nicht viele Ratschläge. Mein bevorzugter Job im Leben wäre wie ein Orakel von Adelphi Situation, in der ich nur in Rätseln sprechen kann und jeder sie später entziffert. So fühlt sich Weisheit an. Sie müssen mit ihm sitzen und versuchen, es zu verstehen, zu interagieren und sich mehr darauf einzulassen, als Ratschläge. Aber es gibt keine Jobs mehr für Orakel. Sie müssen eine Spalte ausführen. Dieses Interview wurde aus Gründen der Länge und Klarheit gekürzt.