Ich habe jung geheiratet. Ich war jung verwitwet. Ich will nie wieder einen langfristigen Partner — 2024

Als mein Mann starb, habe ich mir geschworen, Bleib alleine in meinem Leben nach dem Tod. Nicht, weil ich trauerte, sondern weil eine Lebenspartnerschaft etwas war, an dem ich kein Interesse mehr hatte. Meine Ehe war in einer Weise traumatisch, dass ich mir nicht ganz bewusst war, bis sie abrupt endete und mein Bedürfnis, meine vier Kinder in einem Haushalt ohne Giftstoffe aufzuziehen, wurde meine erste Priorität. Mein Schwur, eine alleinerziehende Mutter zu bleiben würde nicht bedeuten, mich sexuell und emotional einzuschränken. Ich beschloss, Liebhaber zu behalten – unverbindliche, aber befriedigende kurzfristige Paarungen. Was ich herausfand, war, dass diese Entscheidung, die mich von der Art von Beziehungen abhielt, die ich als Status Quo akzeptieren musste, zu den am wenigsten toxischen und vorteilhaftesten Beziehungen führen würde, die ich je hatte. Sie wären nicht monogam . Seltsam. Sex-positiv. Oft mit mehreren Partnern – manchmal zusammen. Sie wären schamlos. Transparent. Gesprächig. Respektvoll und liebevoll auf eine Weise, die ich nicht für möglich gehalten hätte. Sie wären weit entfernt. Kurzedistanz. Begrenzt. Sicher. Befreiend und paradoxerweise stabil. Und immer außerhalb meines Hauses.Werbung

Innerhalb von Monaten des Casual-Datings verliebte ich mich jedoch. Er traf meine Kinder; er kam zu uns nach hause. Aber weil er in einem anderen Bundesstaat lebte und nur in Teilzeit in meiner Heimatstadt Los Angeles war, fühlte es sich immer noch sicher an, als wäre ich nicht überfordert. Um mein Streben nach Casual zu bewahren, trafen wir uns weiterhin mit anderen Menschen, um die Nicht-Monogamie zu erforschen. Aber als er nach LA zog, änderte sich etwas. Mir wurde klar, dass ich zu einer normalen Beziehung nicht fähig war. Dass die am Anfang gezogenen Grenzen nicht ausreichen. Unsere Beziehung begann etwas zu ähneln, was ich nicht wollte, und ich beendete sie ziemlich plötzlich. Wie sich herausstellte, würde die Beziehungssicherheit für mich durch die Trennung von Kirche und Staat entstehen. Seitdem habe ich meine intimen Beziehungen von meinen Kindern getrennt. Von Frauen, insbesondere von alleinerziehenden Müttern mit Kindern, wird oft erwartet, dass sie sich danach sehnen Stabilität — Steigen Sie aus den Apps aus und finden Sie Ihre Person. Aber oft nützen konventionelle Beziehungen den Frauen nicht. Ich habe viele heteronormative Ehen aus diesem Grund in Quarantäne auflösen sehen. Frauen werden ausgetrickst. Wir haben nicht die Energie, die emotionale Anforderungen der Ehemänner, besonders wenn wir den Großteil der Hausarbeit verrichten, ganz zu schweigen von der Beschäftigung. Darüber hinaus sind so viele alleinstehende Frauen durch unsere vergangenen Beziehungen traumatisiert. Wir wissen, was wir wollen, und ganz sicher, was wir nicht vorwärts gehen wollen, aber anscheinend nicht sicher sind, wie wir danach fragen sollen oder ob es für uns da draußen zu finden ist.Werbung

Ich weiß, dass ich mich in dieser Phase meines Lebens nach Intimität sehne. Unterstützung. Ich will ficken. Ich möchte mich nicht wieder verpflichten, wieder heiraten, zusammenleben oder meinen/meine Partner(innen) nach Hause bringen, um meine Familie zu treffen. Ich weiß, dass ich all diese Dinge haben kann, auch wenn – als Frau, als Witwe, als eine Mutter — Ich wurde nie ermutigt, sie aufzusuchen. Es ist nichts Neues, Liebhaber zu halten oder kurzlebige Beziehungen zu Menschen zu haben, die nicht mehr werden müssen, als sie sind. Und doch die binären Erwartungen an Mütter kleiner Kinder, die Annahme, dass Stabilität für uns langfristige Partnerschaft, Monogamie, sogar Zusammenleben bedeutet haben es uns fast unmöglich gemacht, über die gesellschaftlichen Erwartungen hinaus zu schauen und Verbindungen aufzubauen, die uns tatsächlich zugute kommen. Das Patriarchat hat uns konditioniert, uns ohne dauerhafte Partnerschaft unvollständig zu fühlen, und zwingt uns zu vermeintlicher Stabilität, auch wenn es sich als unzuverlässig und unsicher erweist. Und wenn eine Frau sich weigert, dieser erwarteten Ideologie zu entsprechen, wird sie oft als gebrochen oder wankelmütig, als Bindungsangst oder als Hure angesehen. Und während ich jung war, als ich heiratete und Kinder hatte, so wie ich relativ jung verwitwet wurde, geht es bei meiner Suche nach etwas, das für mich besser funktioniert, nicht nur um mich, und es sind nicht nur Menschen in ähnlichen Situationen, die es sind sterben, um rauszukommen und zu erkunden. Ich habe die letzten zwei Jahre damit verbracht, ausführlich mit Frauen jeden Alters zu sprechen – Single und verheiratet , partnerschaftlich und verwitwet – die sexuell experimentierfreudig sind. Viele queere Frauen kommen aus monogamen Hetero-Beziehungen, ohne jemals queeren Sex erlebt zu haben. Viele heterosexuelle Frauen befinden sich mit begrenzter Erfahrung auf dem Höhepunkt ihrer sexuellen Blüte. Viele andere versuchen erst jetzt, patriarchale Normen von ihrer Vorstellung davon zu lösen, wer sie sind und zu der sie konditioniert wurden.WerbungWährend Frauen sich neu vorstellen, wer wir sein können, priorisieren wir unser Vergnügen und lernen, in unserem Wunsch nach nicht-traditionellen Beziehungen, die genauso wertvoll sind – wenn nicht mehr – als langfristige monogame Partnerschaften unentschuldigt zu sein. Es wird so viel Wert auf Zeitinvestition gelegt, wenn es um Beziehungen geht. Wir validieren langjährige Partner und spotten über One-Night-Stands. Wir gehen davon aus, dass eine große Liebesgeschichte mächtiger ist als ein Dutzend kürzere, und dass wir, um unser Glück zu finden, eine Partnerschaft eingehen und zusammenbleiben müssen, zum Guten oder zum Schlechten – selbst wenn die Dinge schlimmer werden, als wir es uns vorgestellt haben. Dies gerne jeden danach Erzählung schadet mehr als fast jede andere, die mir einfällt. Es flüstert elenden Ehefrauen in die Ohren: Durchhalten
ZX-GROD
. Es besteht darauf, dass das Verlassen Versagen bedeutet und Opfer ein Sakrament sind. Aber emotionale Bindungen mit kurzfristigen Partnern aufzubauen, ist tatsächlich ein unglaublich weitreichendes Gefühl. Tatsächlich bin ich aus den relativ kurzen Beziehungen, die ich seit dem Tod meines Mannes hatte, wohl mehr gewachsen als in meinen 13 Jahren Ehe, denn jetzt kann ich ehrlich zu mir sein. Ich kann schamlos innerhalb der Grenzen meiner eigenen Konstruktion leben und gleichzeitig die gesellschaftlichen Grenzen zerstören, in denen ich mich immer unwohl gefühlt habe. Grenzen ziehen kann schwierig sein, wenn man sich in jemanden verliebt. Es entsteht ein fast reflexartiger Wunsch, die Menschen, die wir lieben, in unsere Herzen und Häuser zu lassen. Liebe fühlt sich so an. Um die volle Wirkung seiner Potenz zu entfalten, muss es zum Beispiel überall bluten. Um das Ganze von allem zu beschichten. Der Leim zu werden, der Leben verbindet.WerbungAber das liegt nur daran, dass wir so wenig Fantasie haben, wenn es darum geht, unsere eigene Version dessen zu kreieren, was für uns funktioniert. Darin liegt die Schönheit von kurzfristigen Beziehungen, Liebhabern und One-Night-Stands. Wir können einander geben, was wir können, ohne uns verpflichtet zu fühlen, mehr zu geben. Diese Freiheit zu haben kann eine äußerst rehabilitierende Erfahrung sein, insbesondere nach einer gescheiterten langfristigen Beziehung. Nach Jahren in gefährlichen Situationen sichere Beziehungsräume zu unseren eigenen Bedingungen zu schaffen, ist das, worum es beim Wachstum geht. Die Vereinbarkeit mit meinem Wunsch, mit kurzfristigen Partnern, die transparent auf derselben Seite stehen, intim, sogar liebevoll zu erkunden, war aufschlussreich. Darüber hinaus ist es für mich nicht nur notwendig, sondern auch selbstverständlich, mich als Mutter und Geliebte zu trennen. Ich kann auf beiden Seiten des Venn-Diagramms präsent bleiben, aber aus dieser ersten Erfahrung mit einem zum Partner gewordenen Liebhaber habe ich gelernt, dass sich etwas in mir ändert, wenn sie sich überschneiden – ich fühle mich von dem Bedürfnis aller Parteien gleichzeitig überwältigt, unfähig präsent zu bleiben, zerrissen zwischen meinem Mutter- / Geliebten-Selbst. Und als einziger Elternteil meiner Kinder ist es nicht verhandelbar, bei ihnen zu bleiben. Wenn ich zu Hause bin, gehöre ich ihnen. Und weil ich ihr einziges lebendes Elternteil bin, ist es mir umso wichtiger, für sie erreichbar zu bleiben. Damit meine Tür unverschlossen bleibt. Indem ich Beziehungen am Rande behalte, könnten einige argumentieren, dass ich die Liebe verpasse. Aber in Wirklichkeit ist es das Gegenteil: Zum ersten Mal in meinem Leben ist alles, was ich tue, zum Liebe – aus Liebe zu meiner Familie, ja, aber noch wichtiger, aus Liebe zu mir selbst. Mit fast 40 kann ich endlich erkennen, was ich wirklich will und wie sehr es sich von dem unterscheidet, was von mir erwartet wurde. Ich lebe ein Leben, in dem die einzigen Gelübde, die ich ablegen möchte, mir selbst und meinen Kindern sind, die ich alleine aufziehen kann, zusammen mit die Unterstützung der Freunde und Familie die schon immer meine echten Lebenspartner waren.WerbungIntime Beziehungen am Rande meines Lebens zu pflegen, ist zwar nicht für jeden eine Option, aber ich freue mich darauf, sie normalisiert zu haben, damit immer mehr Menschen die Art von Partnern suchen können – kurz- und langfristig – die ebenso respektvoll sind unserer Grenzen, wie sie von ihnen aktiviert werden. Damit wir uns weniger darum kümmern können, an gesellschaftliche Normen zu appellieren, als an uns selbst. Das ist schließlich wahr Liebe . DashDividers_1_500x100_2 Willkommen bei The Single Files. Jede Ausgabe der zweimonatlichen Kolumne des Cambra-Magazins wird einen persönlichen Essay enthalten, der die einzigartigen Freuden und Herausforderungen des gegenwärtigen Singleseins untersucht. Sie haben eine eigene Idee, die Sie einreichen möchten? Senden Sie eine E-Mail an single.files@vice.com. Werbung Ähnliche Beiträge Ein Liebesbrief an lesbische Bars Die größte Dating-App Flex wird geimpft Ich bin fett und das macht die Verwendung von Dating-Apps schwierig