Ich bin ein Autor zur Selbsthilfe. Nach der Trennung wurde mir klar, dass ich nicht wusste, wie ich mir selbst helfen sollte — 2022

Als ich 31 Jahre alt war, ging ich durch eine turbulente Trennung das hätte schon zwei jahre früher passieren sollen. Ich hatte unsere wiederkehrenden finanziellen Streitigkeiten, seinen umherschweifenden Blick und seinen Mangel an grundlegendem Respekt für mich ignoriert, weil der Gedanke, mein Ziel der Ehe zu verzögern, neu anzufangen und zu verzögern, mich erschreckte. Ich dachte mir, wenn ich in allen fehlenden Bereichen überkompensiere, dann würden sich die Wettbewerbsbedingungen nivellieren und die Beziehung würde gelingen. Ich versuchte, Verabredungen in teuren Restaurants zu planen, um das Gefühl von Intimität zu fördern, das uns fehlte, und ich versuchte, lustiger und engagierter zu sein, um seine Aufmerksamkeit zu behalten. Aber es wurde nie besser und nach drei Jahren war ich erschöpft. Schließlich trennten sich unsere Wege.Werbung

Ungefähr zur gleichen Zeit wurde ich unerwartet von meinem 9-to-5-Schreibjob bei einer Marketingfirma entlassen. Ich war auch freiberuflich als Autorin für Selbsthilfe tätig, eine Nebenbeschäftigung, die ich in eine Vollzeitkarriere verwandeln wollte. Ich schrieb über Themen wie das Überwinden von Mobbing, die Dynamik von Mutter-Tochter-Beziehungen und allgemeines Glück – wie man es erreicht, was es stört. Wenn ich jetzt auf meine Arbeit zurückblicke, kann ich sehen, dass sie auf der Haltung beruht, dass jeder Aspekt des Lebens erreicht werden kann, wenn man es versucht, und wenn das nicht funktioniert, versuche es mehr. Ich hatte mich auf dieses Mantra verlassen, als ich versuchte, meine Beziehung zu retten. Allerdings erschütterte die Tatsache, dass ich alleinstehend und arbeitslos war, meinen Glauben an meine alte Denkweise. Ich fühlte mich meines zukünftigen Glücks beraubt und konnte nicht aufhören, mein Leben mit dem Leben und dem Glück meiner Freunde zu vergleichen, von denen die meisten verheiratet waren und Familien hatten. Ich fühlte mich verärgert und zurück. Warum war mein leben bewegt sich rückwärts ? Warum konnte ich nicht auch alles haben? Und obendrein fühlte ich mich zutiefst schuldig, weil ich meinen Freunden übel genommen hatte. Eine Zeit lang habe ich komplett aufgehört, meine Selbsthilfeartikel zu schreiben. Immer wenn ich mich an meinen Computer setzte, fühlte ich mich wie ein Betrüger. Wer würde mir schon zuhören wollen – eine Selbsthilfeschriftstellerin, die sich nicht einmal selbst helfen konnte? Selbst als ich mitten in meiner Verzweiflung steckte, war ein Teil von mir erwartete, dass meine Bitterkeit und Entmutigung verschwinden und meine Bereitschaft, es erneut zu versuchen, wieder aufzutauchen. Um meine Stimmung zu heben, stürzte ich mich in Hobbys, die ich schon immer liebte, wie Kochen, und adoptierte meinen Shih Tzu Teddy. Und nachdem ein paar Monate vergangen waren, beschloss ich, dass es offiziell an der Zeit war, wieder aufzustehen und mein Leben wieder in Gang zu bringen. Ich dachte über neue Ideen für Artikel nach und begann wieder mit dem Pitchen – aber die Redakteure reagierten nie. Ich habe mich an Dating-Apps versucht – aber ich habe nie eine Verbindung gespürt. Von diesen Rückschlägen entmutigt, schrieb ich viele detaillierte To-Do-Listen und widmete mich wieder der Arbeit. Ich habe die doppelte Menge an Artikeln vorgeschlagen und doppelt so viele Termine gehabt, weil ich dachte, das würde mich vorwärts und aus der Krise herausbringen. Obwohl ich wusste, dass ich nicht die ganze Schuld daran trug, dass meine Beziehung und Karriere nicht funktionierten – hauptsächlich, weil ich nicht alle Aspekte des Lebens kontrollieren konnte –, dachte ich, ich könnte mich selbst reparieren, wenn ich nur schnell genug und hart genug arbeite. Aber meine Denkweise in Richtung Positivität zu verlagern, indem ich Selbstgespräche bejahende – Grundnahrungsmittel meiner Selbsthilfe-Ratschläge – funktionierte für mich nicht mehr. Und ich wusste nicht warum.Werbung

Langsam kam mir die Erkenntnis, dass meine Perspektive vielleicht falsch war. Ich bemerkte, dass ich immer noch auf die gleichen Ziele drängte: einen Partner und einen Vollzeit-Schreibjob. Das wiederkehrende Thema der besiegten Gedanken, die sich in Schleifen in meinem Kopf abspielten, war, dass ich aus der Bahn geraten war und dorthin zurückkehren musste, wo ich vor ein paar Monaten gewesen war. Aber als die Zeit verging und ich begann, eine dringend benötigte Perspektive zu gewinnen meine frühere beziehung und Beruf begann ich mich zu fragen: Ist das eine so gute Idee? ich gefühlt als wäre ich meinen Zielen vor meiner Trennung und Entlassung näher gewesen, aber das stimmte nicht wirklich, weil ich Abkürzungen genommen hatte, um dorthin zu gelangen, wo ich im Leben sein wollte, eine Strategie, die nicht wirklich funktioniert hatte für mich aus. Ich war zum Beispiel in einer schlechten Beziehung geblieben, um mein Ideal der Ehe zu erreichen, von dem ich dachte, dass es mich glücklich machen würde, auch wenn mein Partner es nicht tat. Aber in Wahrheit wäre ich nie glücklich mit ihm gewesen, wenn ich den Altar entlang gegangen wäre – und das war nicht das, was ich für mich selbst wollte. So verlegen es mir auch war, es zuzugeben, ich habe auch gelernt, dass es nicht berechtigt, etwas einfach zu wollen – und wirklich hart zu versuchen, es zu bekommen – nicht dazu berechtigt, es zu haben. Rückblickend erscheint es lächerlich und definitiv privilegiert, dass ich das erst mit 31 Jahren realisiert habe. Aber so viel von der Sprache rund um Selbsthilfe und Selbstverbesserung bestärkt die Idee, dass Glück eine Metrik ist, die sowohl in Ihrer Kontrolle liegt als auch zu jeder Zeit bei 100% liegen soll. Wenn es darunter fällt, bedeutet dies, dass ein Problem vorliegt, das behoben werden muss STAT. Diese Denkweise ermutigt die Menschen, sich selbst die Schuld zu geben, dass sie mit einem bestimmten Bereich ihres Lebens unzufrieden sind. Es lässt die Menschen ihre Ziele als eine Art Preis oder Leistung sehen, die sie vervollständigt und einen Zustand der ewigen Freude fördert. Aber so funktioniert das Leben nicht.WerbungIch habe akzeptiert, dass mein Gefühl der Unzufriedenheit war nicht verursacht durch mangelnde Anstrengung. Das hat mich nicht magisch glücklich darüber gemacht, wo ich im Leben war; Ich wollte immer noch eine liebevolle Partnerschaft, die schließlich zur Ehe führen könnte, und ich wollte auch eine feste Karriere. Ich hatte auch Angst, mein Leben vollständig zu kontrollieren, und fragte mich, was das für meine Zukunft bedeuten würde. Aber auch bei diesem Perspektivwechsel gab es Freiheit. Als ich aufhörte, mich darauf zu konzentrieren, meinen nächsten Lebensgefährten zu finden, begann ich, auf Dates zu gehen als eine Gelegenheit, etwas über Menschen zu lernen – ob ich mit ihnen eine Zukunft sehen könnte oder nicht. Bei meinen Matches entspannte ich mich mehr, weil ich nicht mehr den Druck verspürte, immer die beste Version meiner selbst zu sein. Die Qualität meiner Daten hat sich verbessert. Ich fing bald an, Menschen monatelang zu treffen, um tiefere Verbindungen zu ermöglichen. Und jetzt bin ich seit über einem Jahr mit meinem jetzigen Partner zusammen. Während der Jahre, in denen ich Single war, wurde mir klar, dass ich erwartet hatte, dass ein Partner mich vervollständigte, was mich dazu veranlasste, bei den Menschen, die ich traf, nach hypothetischen Inkompatibilitäten zu suchen und mich zögerte, meine Wachsamkeit zu verlieren und meine eigenen Unvollkommenheiten zu zeigen. Jetzt wo ich nicht mehr brauchen
ZX-GROD
eine Person, die mich vervollständigt, ich bin frei zu wollen eine Person, Fehler und alles, was meiner Meinung nach zu einer liebevolleren Denkweise und Beziehung beiträgt. Als ich während dieser Zeit nach der Trennung meine alten Selbsthilfe-Mantras losließ, wurde ich auch realistischer in Bezug auf meine Karriere. Ich habe aufgehört, mich auf hart umkämpfte Schreibpositionen zu bewerben. Als ich ehrlich zu mir wurde, wusste ich, dass ich einen Job in einer stabileren Branche wollte – und ehrlich gesagt auch brauchte. Ich habe mich für eine Stelle als Autorin in der Wissenschaft beworben und angenommen. Es war weniger glamourös als die Jobs, die ich so hart versucht hatte, aber ich stellte bald fest, dass ich in Bereichen wuchs, die mich interessierten, wie zum Beispiel die Website-Entwicklung. Ich versuchte, dem Selbstwert Vorrang vor dem Selbstanspruch zu geben, und ich hörte auf, mich auf die Landeplätze zu konzentrieren, und begann, für mich selbst zu schreiben. Ich habe mir drei Stunden pro Nacht Zeit genommen, um zu schreiben, was ich wollte, was letztendlich wurde mein erstes Buch .WerbungIch schreibe immer noch Selbsthilfeartikel, aber mein Rat ist ganz anders. Ich weiß aus erster Hand, dass die Klischees, die so viele Selbsthilfeschriften durchdringen – wie dass Glück ein konstanter Zustand sein kann und wir die vollständige Kontrolle über unsere Ergebnisse haben – egozentrisch und giftig sind. Sie lassen uns fälschlicherweise glauben, dass wir jedes Mal, wenn wir etwas versuchen, ein Anrecht darauf haben, was unweigerlich zu Enttäuschung und Frustration führt. Jetzt schreibe ich darüber, wie Sie sich bei allen Übergängen unterstützen und lieben können, und ich erkunde, wie Sie neu definieren können, was uns in der Gegenwart glücklich machen kann. Ich plädiere dafür, dass wir unseren Geist öffnen und die Notwendigkeit aufgeben, unsere Ergebnisse zu kontrollieren. Aber ich weiß auch, dass das leichter gesagt als getan ist, und das anzuerkennen du bist nicht 100% glücklich Wenn Sie sich in bestimmten Bereichen Ihres Lebens befinden, bedeutet das nicht, dass Sie etwas falsch machen. Heute bin ich endlich ehrlich – zu mir und meinem Rat. Ich denke, das macht mich zuordenbarer, und es macht mich auf jeden Fall viel bescheidener. Und ich schäme mich nicht, dass ich 35 Jahre gebraucht habe, um zu lernen, dass Glück aus Fallstricken wie einer Trennung entstehen kann. Mein neues Mantra, das ich jeden Tag in meinem Herzen trage, ist, dass ich immer lernen werde, egal wo ich im Leben stehe. DashDividers_1_500x100 Willkommen bei The Single Files. Jede Ausgabe der zweimonatlichen Kolumne des Cambra-Magazins wird einen persönlichen Essay enthalten, der die einzigartigen Freuden und Herausforderungen des gegenwärtigen Singleseins untersucht. Sie haben eine eigene Idee, die Sie einreichen möchten? Senden Sie eine E-Mail an single.files@vice.com. Werbung Ähnliche Beiträge Ich war immer mit demselben Kerl zusammen. So habe ich aufgehört Ich bin Single und bekomme alles was ich brauche von meinen Freunden Ein Leitfaden für die moderne Liebe Staffel 2