Ich konnte mich nicht zur Therapie verpflichten – und dann geschah die Pandemie — 2023

Hallo Lauren. Die Stimme der Frau, die aus meinem Telefon kam, war fühlbar beruhigend, aber ich zuckte immer noch zusammen, als ich ihr zuhörte. Mein innerer Zyniker fragte sich, ob ihre Kadenz eine Affektiertheit für Leute wie mich war. Sie hatte den ganzen Morgen versucht, Kontakt aufzunehmen, und doch hatte ich mein Telefon stumm geschaltet und die Mobbing-Benachrichtigungsleisten weggewischt. Jetzt hörte ich die Voicemail, die ich immer wieder zu vermeiden versucht hatte. Ich rufe an, um dich zu besprechen Bedürfnisse der psychischen Gesundheit , und um zu sehen, ob wir Ihnen einen Therapeuten vermitteln können. Mit einer psychischen Erkrankung zu leben kann bedeuten, mit einem erhöhten Bewusstsein für Ihre eigenen negativen Verhaltensweisen zu leben, und diese Voicemail zu hören bedeutete, mich mit einer meiner zu konfrontieren. Mir wurde eine Rettungsleine angeboten, aber ich hatte nicht die Energie, mich mit dem Admin-Teil zu befassen – den Gesprächen über Datum und Uhrzeit, den fotokopierten Fragebögen, in denen ich meine Selbstmordgedanken auf einer Skala von 1 bis 10 einschätzen sollte, die Routine-Medizin Geschichte Ich würde mich unweigerlich wie ein Vorsprechen-Monolog in einem fremden Büro finden.Werbung

Ich wollte Hilfe, aber der Versuch, sie zu finden, war anstrengend. Es war das Ende des Januars, ein Monat, der angesichts der Pandemie noch miserabler war als gewöhnlich. COVID-Richtlinien erschwerten den Gang zum Supermarkt, geschweige denn die Gründung einer neuen Therapiepraxis. Ich hatte auch Mühe, eine besonders schwächende Depression in den Griff zu bekommen. Es fühlte sich an, als würde ich versuchen, an die Oberfläche eines mit nassem Zement gefüllten Pools zu schwimmen. Ich war mir der Notwendigkeit bewusst, rauszukommen, aber mein Körper war nicht in der Lage, sich zu befreien. Sechzehn Monate vorher, Bei mir wurde eine bipolare Störung diagnostiziert, eine Erkrankung, die extreme Stimmungszustände verursacht. Ich hatte vor meiner Diagnose ein paar Mal eine Therapie versucht, und obwohl ich immer nach ein paar Sitzungen aufgehört hatte, hatte ich lange den Verdacht, dass es an der Zeit war, es richtig zu versuchen. Obwohl mich Medikamente relativ ausgeglichen halten, kann ein mehrgleisiger Angriff auf die Krankheit nicht schaden. Die Idee, meinen beschäftigten Geist mit jemandem zu entlasten, der geeignet ist (also jemand anderem als meiner Mutter oder meinem Freund) war auch unglaublich reizvoll. Ich wollte mich gehört und gesehen fühlen; Ich sah sogar den Vorteil darin, konstruktiv auf meinen Bullshit hingewiesen zu werden. Also hatte ich kurz vor Weihnachten 2020, als der zusätzliche Stress der Pandemie mich nach vorne trieb, darauf bestanden, dass mein Hausarzt mich an die örtlichen psychiatrischen Dienste überwies. Die Frau, die die Voicemail hinterlassen hatte, war eine Pflegekoordinatorin, mein Zugangspunkt zu verschiedenen psychiatrischen Behandlungen – einschließlich Therapie.Werbung

Es dauerte 24 Stunden, bis ich zurückrief, aber als ich es tat, half sie mir, eine Untersuchung bei einem Psychologen zu buchen, und erklärte mir, dass der Arzt entscheiden würde, ob ich weitere Sitzungen benötige und wenn ja, wie oft und welche. Aufgrund der COVID-19-Einschränkungen betonte die Betreuungskoordinatorin jedoch, dass die Begutachtung per Videoanruf erfolgen würde. Anfangs dachte ich nicht viel darüber nach, wie die Zoom-Therapie aussehen könnte. Aber als ich anfing, darüber nachzudenken, war ich überrascht, wie ansprechend ich es fand. Ich hatte nach zwei Sitzungen aufgehört, meine Studienberaterin zu sehen, und meine Therapeutin für kognitives Verhaltenstraining nach nur einer abgesagt (weil ich sie in Overalls und Fahrradfahren in meiner Nachbarschaft gesehen hatte und ich wusste, dass ich es nie wieder schaffen würde sehe sie als etwas anderes als eine Peer). Was mir aus beiden Erlebnissen im Gedächtnis geblieben ist, ist die Erinnerung an die Praxis der Therapeuten. Die ungewohnten, unbequemen Stühle; die Berufszulassungsurkunden an den Wänden; die Taschentücherschachtel, die bedrohlich auf dem Couchtisch stand und mich zum Zerbrechen herausforderte – alles wirkte eher befremdlich als beruhigend. Wie Sie vielleicht erraten haben, brauche ich viel, um mich den Menschen zu öffnen. Ich bin ein echter Skorpion in dem Sinne, dass ich meine Gefühle mit niemandem freiwillig teile. Ich bin von Natur aus introvertiert und neige dazu, viele ungewohnte soziale Situationen zu bewältigen, indem ich meine Eigenheiten dämpft. Aber darüber hinaus hasse ich es, verletzlich zu sein – und die Sterilität der Arztpraxen machte es immer schwieriger, meine angeborene Zurückhaltung zu überwinden.WerbungDaher grenzte meine Zeit in diesen Räumen eher an performativ. Ich wollte zeigen, dass ich nach außen hin ein sympathischer Mensch bin, also beschäftigte mich mein Verhalten und versuchte, Humor anzudeuten. Mein Therapeut stellte eine Frage, die ich erwartet hatte, wie zum Beispiel Schlafen Sie nachts? und ich würde spotten und sagen: Schlafen? Was in aller Welt ist das ?! als wäre es ein Beat, der in einer schlechten Sitcom für Comedy gespielt wurde. Ich dachte, ich könnte es allen Beteiligten angenehmer machen, indem ich die Erfahrung wie ein Vorstellungsgespräch behandle – denn so fühlte es sich an – und nicht wie die intime Beziehung, die es sein sollte. Ich war besessen von der Idee, dass ich mit Eloquenz und Selbstbewusstsein sprechen sollte (ich weiß, dass meine Verlassenheitsprobleme aus meiner Kindheit stammen...) wenn ich sensible Themen bespreche. Je mehr ich darüber nachdachte, mit einem Psychologen über Zoom bequem von meinem eigenen Wohnzimmer aus – meinem Revier – zu sprechen, desto mehr begann ich mich an die Idee zu klammern, dass das virtuelle Format für mich revolutionär sein könnte. Mein Zuhause mit all seiner gelebten Schönheit könnte der einzige Ort sein, an dem ich ganz ich selbst bin, und ich hoffte, dass dies die Grenzen meines Laptops überschreiten würde. Ich stellte mir immer wieder vor, wie ich mich wirklich öffnete und meine Wachsamkeit nachließ, während Baby Yoda-Hausschuhe meine Füße außerhalb der Kamera umarmten. Gezwungen zu sein, die Person anzusehen, deren Gesicht 75 % des Bildschirms einnimmt, anstatt ihre Umgebung auseinanderzunehmen. Ich sitze an meinem vertrauten, behelfsmäßigen Schreibtisch, vielleicht sogar mit meiner eigenen Taschentuchschachtel in der Nähe.WerbungUnd in gewisser Weise war meine erste Einschätzung, die endlich diesen Monat stattfand (ich lebe in Großbritannien, und während der National Health Service meine Versorgung bedeutet, dass die Wartezeiten für Spezialisten langwierig und frustrierend sein können), war in gewisser Weise genau so positiv wie Ich hatte gehofft. Ich fühlte mich auf eine Weise offen, wie ich es in meinen Sitzungen mit früheren Therapeuten nicht hatte. Ich ließ meine Worte in einem rohen Bewusstseinsstrom herausfallen. Ich weinte heftig (zweimal!), eine Premiere für mich, und ließ mich von der Beruhigung des Therapeuten wie eine Decke wickeln. Ich war dankbar, als sie gegen Ende unseres Gesprächs meinen fehlenden Blickkontakt bemerkte und spürte, dass ich etwas zurückhielt, als ich eine besonders schmerzhafte Beziehungserinnerung ans Licht brachte. Ich war gesehen worden. Aber jetzt, wo ich auf der anderen Seite bin, weiß ich nicht, ob meine Reaktion das Zoom-Format war, die reine Freude am menschlichen Kontakt oder die Tatsache, dass ich diesmal wirklich in Therapie sein möchte – oder eine Kombination aus alle drei Dinge. Ja, diese Therapiesitzung fühlte sich anders an, und ja, ich würde gerne in Zukunft beim Video bleiben. Aber ich habe nach meiner Sitzung gemerkt, dass das Medium nicht so wichtig ist, wie ich es mir vorgestellt hatte. Was sich geändert hat ist ich . Ich bin jetzt an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich eher bereit bin, die Hilfe anzunehmen, die ich bekommen kann, und ich kann anerkennen, dass sie in einer Vielzahl von Umgebungen und Formen Gestalt annehmen kann. Ich habe auch daran gearbeitet, die Idee loszulassen, dass Therapie etwas ist, das ich nur machen sollte, wenn ich es gut kann (was auch immer ich früher gedacht hatte). Die Praxis wird nur dann zu Ergebnissen führen, wenn ich nicht zögere, wenn es unangenehm wird – denn es wird mit Sicherheit unangenehm. Manchmal muss man einfach nur achtsam durchatmen und sich trotzdem verpflichten. Ich habe einen Folgetermin zu den Büchern, und obwohl dieser per Video stattfindet, hat mein Arzt erwähnt, dass zukünftige Sitzungen je nach Patientenbedarf und sich ständig änderndem COVID persönlich, telefonisch oder per Videoanruf stattfinden könnten -19 Einschränkungen. Als sie am Ende unserer Sitzung fragte, ob ich mich irgendwann offline treffen könnte, schaute ich direkt in ihre pixeligen Augen und sagte, als ich meine Antwort gab: Ich denke, das muss ich sein.Werbung Ähnliche Beiträge „Watchmen“-Autor sagt, dass Therapie kostenlos sein sollte Ich gehe wegen Empfängnisproblemen in eine Therapie Verwaltung der psychischen Gesundheit nach einer Woche des Chaos