Wie ich meine Angst überwand, während der Pandemie ein Jahr mit Dating zu verlieren — 2024

2020 war das Jahr, in dem ich mein Engagement für Dating verstärken sollte, mich aus meiner Komfortzone herausdrängen und endlich die Zeit und Energie aufbringen sollte, die erforderlich sind, um jemanden zu treffen. Stattdessen fand ich mich neu arbeitslos und zog nach Hause, um bei meinen Eltern zu leben. Ich landete in meinem Kinderzimmer, umgeben von Bücherregalen mit Lesestoff für die 9. Klasse und Bilderrahmen, die Freundschaften vorführten, mit denen ich nicht mehr Schritt hielt. In der Zwischenzeit schien die Quarantäne alle um mich herum dazu zu bringen, ihre Beziehungen ernst zu nehmen. Ich sah zu, wie Freunde innerhalb weniger Wochen von zwanglosen Verabredungen zu ihren Partnern wechselten. Zoom-Hochzeitseinladungen füllten meinen Posteingang. Ich hingegen verbrachte die Sommernachmittage mit meiner verwitweten Großmutter, ließ unsere Füße im Pool baumeln und handelte mit Buchempfehlungen. Und ohne die Ablenkung durch meinen normalerweise geschäftigen Kalender hatte ich meine Single-Seinung nie stärker gespürt.Werbung

Erschwerend kam hinzu, dass die gleichen COVID-Ängste, die meine Freunde dazu ermutigten, sich niederzulassen, es unmöglich machten, sich zu verabreden. Während des einen sozial distanzierten Dates war ich so gestresst, dass die Leute unserem Tisch im Freien zu nahe kamen oder mein Date aus zwei Metern Entfernung nicht richtig hören konnten, dass ich mich kaum konzentrieren konnte. Und da meine Wurzeln so weit wuchsen, dass mein Haar ungewollt ombre war und meine Jogginghose sich scheinbar mit meinem Körper verschmolz, fühlte ich mich nicht besonders kokett oder gedeiht. Das Dating während der Pandemie machte keinen Spaß, und es fühlte sich nicht an, mich weiterhin in diese unangenehmen (und möglicherweise unsicheren) Situationen zu zwingen. Aber die Idee, eine Dating-Pause einzulegen jetzt , in meiner Mitte zwanzig, die sich wie eine so kritische Zeit anfühlte, machte mir Angst. Ich war schon immer ein Überflieger – ein engagierter Student, ein extrovertierter Netzwerker. Angesichts der Pandemie spielte das jedoch keine Rolle. Es hatte den gesamten Weg, auf den ich hingearbeitet hatte, auf den Kopf gestellt und jedes Gefühl der Kontrolle über mein Leben genommen, einschließlich meiner Fähigkeit, nach einem romantischen Partner zu suchen. Obwohl ich wahrscheinlich nie begeistert sein würde, die Kartons aus meiner NYC-Wohnung in die Garage meiner Eltern in Ohio auszupacken, hatte meine Panik einen weitreichenden, zukunftsorientierten Stich ... das Gefühl, dass ich ein Jahr verliere. Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich das Gefühl, zurückgefallen zu sein. Da wurde mir klar, wie absurd ich immer noch an eine bestimmte Zeitlinie gebunden war, die ich mir vor Jahren ausgedacht hatte: als Kind, das die romantische-genug-für-Rom-Com-Geschichte über den Sturz meiner Eltern hörte verliebt mit 16 Jahren; als Tween, der viele Wochenenden damit verbrachte, Brautmagazine bei Barnes & Noble zu durchblättern; und als Teenager, der liebte Sex and the City und selbst als Charlotte identifiziert. Irgendwann hatte ich die Idee verinnerlicht, dass ein erfolgreiches Leben bedeutet, das College zu absolvieren, den Traumjob zu bekommen, meine Person treffen mit 25, Verlobung mit 28, Hochzeit vor 30, das Haus auf dem Land kaufen und unsere Kinder mit Matzenbällchensuppe und Bluegrass-Musik großziehen.Werbung

Tief in meiner Psyche nagte eine leise Stimme an mir, die mir sagte, dass das Versäumnis, diese Schritte zu vollenden, gleichbedeutend wäre, wenn ich nicht auf meine wahre Version von Glück zugreifen würde. Ich habe es vielleicht mit meinem rationalen Gehirn ignoriert – das sich damit beschäftigte, meine Karriere aufzubauen, meine Freundschaften zu vertiefen und alle literarischen Fiktionen zu lesen, die ich in die Finger bekommen konnte – aber es gab einen anderen Teil von mir, der das zugeben musste, obwohl er biologisch war , die Uhr tickte technisch noch nicht, mental klang sie ab (echt sexy, ich weiß). Ich hatte viele andere Kindheitsträume – Modedesigner zu werden, die Kunst der Ölmalerei zu beherrschen –, die ich schmerzlos loslassen konnte. Aber diese um 30 verheiratete Timeline war stecken geblieben. Und da die Pandemie meine Pläne durchkreuzt, ich gefühlt stecken geblieben, als würde ich durch einen mit Erdnussbutter gefüllten Pool schwimmen. Die Quelle meiner Angst zu benennen und zu erkennen, dass diese Zeitlinien hergestellt, selbst auferlegt und im Wesentlichen bedeutungslos waren, machte es nicht einfacher, mich von ihnen zu lösen. Aber schließlich, nachdem ich mich mehrere Monate lang in einem Gefühl des Stillstands im Haus meiner Eltern gewälzt hatte, beschloss ich, dass es an der Zeit war, nach draußen und aus meinem Kopf zu gehen. Die lustlose Nicht-Aktivität verschlimmerte sich mit meiner Angst, nicht genug zu tun, nicht hart genug zu arbeiten, nicht voranzukommen. Aus irgendeinem Grund hat mich ein Fahrrad angezogen. Ich hatte nie gelernt, wie man einen reitet. Als Kind habe ich jedes Mal geweint, wenn meine Eltern es zur Einfahrt gefahren haben. Als ich älter wurde, erkannte ich meine Nicht-Sportlichkeit als albernen Charakterzug an; nicht wissend wie fährt man Fahrrad wurde zu einer selbstironischen, lustigen Tatsache, die ich während der College-Orientierung für Eisbrecher auspeitschen konnte.WerbungAber mit nichts als der Zeit vor mir, beschloss ich, es noch einmal zu versuchen. Mein Vater, der bei der Übernahme dieser Aufgabe zwei Jahrzehnte älter war, als er sein wollte, hat sich eifrig bereit erklärt, mein Trainer zu werden. An diesem ersten Tag lief er den ganzen Weg hinter mir her, ohne die Hand von der Rückenlehne des Fahrradsitzes zu nehmen. Der zweite Tag war nicht so glatt. Er versuchte, mich um die Sackgasse zu führen – was kaum eine Abfahrt war, hatte ich selbst überzeugt, dass es ein Winkel von fünfundsiebzig Grad war. Ich steckte in meinem Kopf fest, weigerte mich, in die Pedale zu treten, und brüllte vor meiner Großmutter Scheiße. Ich hielt zu fest. Meine Handgelenke schmerzten, meine Ellbogen waren verriegelt. Die Lücke zwischen meinem rechten Zeigefinger und Daumen war wund vom Umklammern der Bremse. Mein kleiner Bruder sagte mir immer wieder, der Schlüssel zum Gleichgewicht sei, weiter in die Pedale zu treten, und schließlich machten seine Worte Klick. Innerhalb einer Woche konnte ich ungefähr hundert Meter weit fahren, bevor mein übermäßig bewusstes Gehirn meinen Körper einholte. Innerhalb von zwei Wochen konnte ich ohne anzuhalten abbiegen und mehrere Straßen alleine durchqueren. Innerhalb von drei Wochen gehörte die gesamte Nachbarschaft mir. Jeden Abend hüpfte ich auf mein Fahrrad für eine Pre-Dinner-Fahrt und genoss den Sonnenuntergang und die Bewegung meiner Füße. In weniger als einem Monat hatte ich eine veraltete Erzählung neu geschrieben: Ich würde mich nicht mehr als das verzweifelt unkoordinierte Mädchen sehen, das nicht herausfinden konnte, wie man Fahrrad fährt. Es klingt wie eine Kleinigkeit, aber ich war mehr an diesem bestimmten Bild hängen, als mir bewusst war. Und ich begann zu sehen, dass es noch andere Geschichten gab, die ich über mich selbst erzählte, an denen ich auch beginnen konnte, meinen Griff zu lockern. Ich bin auch nicht mehr der Tween, der Verlobungsringfotos aus Zeitschriften schneidet. Ich bin nicht einmal das Stadtmädchen, das ich vor weniger als einem Jahr war und das sich verabredet hat, als ob es etwas auf ihrer To-Do-Liste wäre. Ich hatte wieder ein Gefühl von Vorwärtsdrang bekommen – buchstäblich und im übertragenen Sinne.WerbungIch fühle mich immer noch gestresst, dass ich im Moment nicht daten kann. Wenn ich eine Kristallkugel hätte und sehen könnte, dass mein zukünftiges Ich all die Dinge haben wird, auf die ich immer gehofft habe, könnte ich in diesem Moment der Unsicherheit leichter atmen. Aber da ich es nicht kann, versuche ich, mich zwischendurch wohler zu fühlen. Ich arbeite daran, meine Vorstellung davon zu erweitern, wie die nächsten 10 Jahre aussehen könnten. Und ich dränge mich, präsent zu bleiben und Feiern Sie die unerwarteten Freuden Ich könnte mir nicht hingeben, wenn ich noch auf meinem Weg vor der Pandemie wäre – die Zeit mit meiner Familie zu genießen, mehr zu lesen, Neues zu lernen. Wenn ich dieses Jahr etwas gelernt habe, dann die Vorbereitung auf das Unerwartete. Vielleicht habe ich nicht alle Kästchen angekreuzt, wenn ich 30 bin – aber auch nicht Charlotte York , und sie hat immer noch ihr Happy End. DashDividers_1_500x100_2 Willkommen bei The Single Files. Jede Ausgabe der zweimonatlichen Kolumne des Cambra-Magazins wird einen persönlichen Essay enthalten, der die einzigartigen Freuden und Herausforderungen des gegenwärtigen Singleseins untersucht. Sie haben eine eigene Idee, die Sie einreichen möchten? Senden Sie eine E-Mail an single.files@vice.com. Hinweis: Das Cambra-Magazin sucht nach „Erwachsenen“, die Wattpad, Archive of Our Own und andere Arten von Online-Inhalten über 18 lesen. Wenn du das sein könntest, fülle aus diese Form in eine Geschichte eingebunden werden.
ZX-GROD
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