Tun wir alle nur so, als hätten wir guten Sex? — 2024

„Ich kann diese Geschichte nicht schreiben, weil ich noch nie einen Orgasmus hatte!“ Die zweite Folge von Freeform’s Der fette Typ sieht Kat Edison (Aisha Dee), eine schwarze, bisexuelle Social-Media-Regisseurin, die ein Yoni-Ei aus der Vagina ihrer besten Freundin zieht. Ihre beste Freundin ist Jane Sloan (Katie Stevens). Scharlachrot Der neueste Mitarbeiter des Magazins, der damit beauftragt wurde, die Sexkolumne für die fiktive Frauenpublikation zu schreiben. Aber wie kann Jane einen Artikel über den „besten Orgasmus“ schreiben, wenn sie noch nie einen Orgasmus hatte? „Ich fühle mich wie ein Betrüger. Wir arbeiten für dieses Magazin, in dem es darum geht, den tollsten Sex aller Zeiten zu haben!' sie klagt.Werbung

Jane hat zu viel Angst, um ihrer Redakteurin Jacqueline zu sagen, dass sie noch nie einen Orgasmus hatte, also begibt sie sich auf die Suche nach einem, damit sie ihren Job machen kann. Es folgt eine Reihe komödiantischer Demütigungen: Sie benutzt ein Yoni-Ei und landet damit in ihrem Inneren. Sie schaut zu Porno mit Kat und ihrem drittbesten Freund Sutton Brady (Meghann Fahy). Ein Autor aus dem Männermagazin Nadelstreifen erwischt sie dabei, wie sie 'ein Problem mit meiner Vagina' in ihr Telefon schreit, während sie sich bei ihrem Gynäkologen meldet. Jane versucht, ihre Unfähigkeit zum Orgasmus zu „korrigieren“, weil sie darin ein Problem sieht, das einer Lösung bedarf. Außerhalb des Bildschirms, hier draußen in der Welt der Sachbücher, ist Janes Dilemma häufiger, als Sie glauben gemacht haben. Wie Jane erfährt, wenn sie versucht, etwas zu finden, über das sie sich nicht schämt zu schreiben, sollte es ihr überhaupt nicht peinlich sein. Es gibt eine Orgasmuslücke: 80% von Menschen mit Vagina kommen nicht durch penetrativen Sex zum Orgasmus. Die 28-jährige Emma, ​​die eine Fernbeziehung führt, weiß, dass das, was für mich richtig und angenehm und vorzuziehen ist, nicht dasselbe sein wird wie jemand anderes und das ist auch genau so richtig, aber sie fühlt sich trotzdem unter Druck gesetzt, ihr Sexualleben auf eine bestimmte Weise darzustellen. Ebenso die 24-jährige Chloe, die bisexuell und mit einem Cis-Mann verlobt ist, hat das Gefühl, dass sie mehr Sex haben 'sollten'. Sie wissen, dass ihre Depression und die Antidepressiva, die sie einnehmen, dazu beitragen, machen sich aber trotzdem Sorgen, dass sie kaputt sind, weil sie so wenig Sex wollen.Werbung

Ich mache dasselbe, verprügele mich selbst, wenn mein Geisteskrankheit vermasselt mein Verlangen. Ich kann mich nicht nur mit meinen Fingern zum Kommen bringen und brauche einen starken Vibrator, an dem ich schleifen kann, um abzusteigen. Ich habe Vaginismus, das ist die unwillkürliche Kontraktion der Muskeln um die Öffnung der Vagina herum, die eine Penetration unmöglich macht. Ich kann nicht einmal Tampons verwenden. Ich halte meinen Körper immer noch oft für 'kaputt', weil ich nicht die heteronormative Version von Penis-in-Vagina-Sex haben kann, die ich 'sollte' haben sollte. Dr. Liz Powell , ein zugelassener Psychologe, der sich auf nicht-monogamer Sex und Beziehungen, sagt, dass wir die Fähigkeit verlieren, dafür präsent zu sein und es zu genießen, wenn wir uns auf das konzentrieren, was wir tun „sollten“ und den Sex einschätzen, den wir haben. Sie ermutigen die Menschen, Räume der Neugier zu schaffen, was unser Körper tut, anstatt zu urteilen und zu erwarten. 'In Ihrem Körper präsent zu sein ist wichtig, auch wenn Ihr Körper nicht die spezifischen Dinge tut, die Sie wollen.' Das macht Jane am Ende der Episode, wenn sie die küsst Nadelstreifen Schriftsteller, der mit ihr geflirtet hat. Sie verliert den Kopf genug, um auf ihren Körper zu hören und kann einen ehrlichen Artikel darüber schreiben, dass sie noch nie einen Orgasmus hatte. Es ist schwer, in diesen Räumen des Unbehagens zu sitzen, in denen wir experimentieren müssen, um herauszufinden, was wir im Bett tun und was nicht. Dr. Powell sagt, dass es wichtig ist, mit Ihrem Körper so präsent zu sein, wie er ist, und nicht so, wie Sie ihn haben möchten. „Wenn du deinem Körper sagst, wie kaputt und falsch er ist, warum sollte er dir dann großartige Orgasmen bescheren?“Werbung

In Ihrem Körper präsent zu sein ist wichtig, auch wenn Ihr Körper nicht die spezifischen Dinge tut, die Sie wollen.





Dr. Liz Powell Nur zwei Folgen später trifft sich Jane mit dem Nadelstreifen Schriftstellerin und hat ihren ersten Orgasmus. Janes Orgasmus passiert außerhalb des Bildschirms, aber es deutet nichts darauf hin, dass sie durch Oralsex oder einen Vibrator gekommen ist. Stattdessen sollen wir denken, dass ihre Unfähigkeit zum Orgasmus durch niedliches Geplänkel und einen magischen Penis „behoben“ wird. Würde eine heterosexuelle Cis-Frau, die noch nie zuvor gekommen war, ihren ersten Orgasmus haben, wenn sie das erste Mal Sex mit einem heterosexuellen Cis-Mann hat? Es ist sehr unwahrscheinlich, um es gelinde auszudrücken. Aber schließlich ist es eine Fernsehsendung. Das Problem ist, dass die Medien einen Endpunkt zeigen müssen, damit es eine „gute Geschichte“ wird, während unser wirkliches Leben viel chaotischer ist. Es ist in Ordnung, die Fantasie von zu genießen Der fette Typ
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, die in späteren Episoden zeigt, wie Kat und ihre Freundin über Oralsex sprechen, dann Kat ihre dominante Seite erkundet und den Typen festhält, mit dem sie schläft. Sutton steht für sich selbst ein, wenn sie sich als Schlampe beschämt und genießt ein Fernsex-Date mit ihrem Verlobten und einem Bluetooth-betriebenen Vibrator. Wir sehen sie auf dem Bildschirm masturbieren – eine explizite Botschaft, dass Frauen allein sein und sexuell befriedigt werden können. Abgesehen von einem kurzen Moment in der dritten Staffel, als Jane sich Sorgen macht, dass sie 'zu Vanille' ist, nachdem sie herausgefunden hat, dass ihr Freund zu Pornos mit Bondage kommt, Der fette Typ porträtiert seine Protagonisten als den besten Sex ihres Lebens. Es macht Spaß und macht ermächtigend, aber wir müssen sicherstellen, dass wir unser eigenes Sexualleben nicht nach dem gleichen Standard halten. Dr. Powell sagt, dass es so viele verwirrende Botschaften darüber gibt, wie wir uns verhalten sollten und was wir sexuell „sollten“, dass uns beigebracht wird, das auszublenden, was uns wirklich Spaß macht. Herauszufinden, worauf wir wirklich stehen, dauert viel länger als eine 43-minütige Episode: 'Für die meisten von uns ist es eine kontinuierliche Entwicklung, eine anhaltende Beziehung zu unserem Körper und unseren Liebhabern.'WerbungJanes Unsicherheit über den Sex, den sie haben 'sollte', ist unglaublich zuordenbar und ich wünschte, die Autoren hätten diesen Moment weiter erforscht. Stellen Sie sich vor, sie hat Sex mit diesem Typen, zu dem sie sich hingezogen fühlt, aber immer noch nicht zum Orgasmus kommen kann. Vielleicht ist der Sex schlecht. Vielleicht ist es gut, aber sie kann immer noch nicht kommen. Statt einer schnellen Lösung wären wir beruhigt gewesen, dass wir mit unseren Unsicherheiten nicht allein sind. Es ist nichts falsch daran, nicht zum Orgasmus kommen zu können und es wäre befriedigend gewesen, Jane gezwungen zu sehen, sich damit anzufreunden, nicht zu wissen, was sie will. Es wäre chaotischer und kein so klarer Erzählbogen, aber es wäre viel realistischer. Am Ende geben wir vor, den besten Sex unseres Lebens zu haben, weil wir zu sehr damit beschäftigt sind, uns Sorgen zu machen, dass wir nicht die „richtige“ Art von Sex haben, um den Sex zu genießen, den wir tatsächlich haben. Wir sind zu sehr damit beschäftigt, uns Sorgen zu machen, dass wir kaputt sind, um zu fragen, wer uns gesagt hat, dass wir kaputt sind. Wenn wir uns alle fragen, ob der Sex, den wir haben, „gut“ oder „feministisch“ genug ist, kämpfen wir nicht für die strukturellen Probleme, die unsere Fähigkeit beeinträchtigen, die Art von Sex zu haben, die wir haben wollen. Stellen Sie sich vor, welche Art von Sex wir haben könnten, wenn wir Zugang zu Bildung, Verhütung, Abtreibung und zuverlässiger Kinderbetreuung hätten. Stellen Sie sich die Art von Sex vor, die wir haben könnten, wenn das Drehbuch umgedreht würde und wir aufhören würden, Menschen zu beschämen, die nicht durch penetrativen Sex zum Orgasmus kommen, und sie stattdessen als die überwiegende Mehrheit anerkennen? Viele von uns geben vor, den besten Sex ihres Lebens zu haben, weil wir immer noch dem gleichen Skript folgen, wie dieser Sex aussehen sollte. Der Schlüssel, um tatsächlich den besten Sex unseres Lebens zu haben, besteht darin, neu zu definieren, wie „Sex“ für uns aussieht – und das ist viel schwieriger.